手机版
您的当前位置: 时光文档网 > 经济文库 > 经济著作 > 永远幸福的英文_《永远幸福的科学》读后感10篇

永远幸福的英文_《永远幸福的科学》读后感10篇

来源:经济著作 时间:2020-04-03 点击:

【www.cubkforchild.com--经济著作】

《永远幸福的科学》读后感10篇

  《永远幸福的科学》是一本由【美】泰·田代著作,中信出版社出版的平装图书,本书定价:42,页数:2016-7,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《永远幸福的科学》读后感(一):一点看法

  一、作者在文中指出,人的特质具有稳定性,我认为其实不然。因为人成长的过程本就是一个自我塑造的过程,这一过程在人的青少年时期体现地极为明显。我们并非从出生开始就拥有一个等待被自我发现的“真我”,相反我的人格价值观等特质大多都是在外部环境的影响下一步步形成完善并稳定的(这里需要指出,这种稳定也同样有可能从外部or内部打破),所以个人认为在伴侣选择的时候更应注重其有多大的成长性,以一种动态而非静态的眼光去看待。

  二、关于作者对依赖模式的分类与解读我并不赞同。我认为仅应该分为安全型与回避型,因为按照作者的描述,我认为这两种模式均有其可取之处。安全型更加亲近,回避型则要求需要自己一定的独立空间。这种依赖模式是人际边界在爱情中的体现,并无优劣好坏之分。然而在本书作者的描述中明显认为安全型优于回避型,这样的论断显然是思考不深入的。同时作者所描述的焦虑型其实是在认知方面出现了偏差,与人际边界的清晰程度并无直接关系。

  《永远幸福的科学》读后感(二):找关注成长和共同成长的伴侣

  1. 结婚避免看错人的最好方法,就是谈恋爱谈久一点,多一点时间把双方所有品性都暴露出来。

  2. 找出三个你认为保证恋情长久最需要的条件,不断更新它们。(因为我们一开始往往不知道自己想要什么)随着不断的锤问内心,你就越来越知道你最需要什么样的伴侣了。

  3. 根据概率统计学原理,条件越多,样本越少。即使条件都不苛刻,太多不必要的条件还是会淹没你的选项。所以,正确做法是在关键必要的条件上足够苛刻,而不必要的条件全部砍掉。

  4. 两种人绝对不要娶/嫁:没有安全感的人(疑神疑鬼,对世界充满悲观恶意);喜欢新鲜刺激的人。(没法陪伴和守候)

  5. 理性伴侣:关注成长和共同成长的人。(这种人往往友善、亲切体贴,努力主动,让对方满足,让关系保鲜)

  6. 如果对方一有争执一出问题就归咎于你,危险了;带着责备、施压、唠叨和埋怨来传递需求,危险了;一方强烈不公的对待,另一方言听计从,危险了;如果出现以上情况,分手快乐。

  7. 在评判对方性格上,家人朋友(旁观者)是有发言权的。

  《永远幸福的科学》读后感(三):这个书摘我该每日默诵一遍

  看了友人之友人的书评摘要,立刻买来看看。

  书评摘要已经够好https://mp.weixin.qq.com/s/Uj-DHMXdKsiYq_9JOVmtew。读时候便收获良多,反倒是读书时,感觉大致也就这样了

  一个画重点是,爱恋如果分为 喜爱+性欲,喜爱每年下降3%,性欲下降8%,七年后,喜爱降20%,性欲基本降一半了。喜爱相对牢靠一点,它包括了

  (1)平等

  (2)友善

  (3)忠诚

  (除此之外,其他文章提到的是互惠、平等;尊重(边界)、真诚;独立,适度依赖,共同进步)

  另外的最大启发是,现实来讲,对伴侣只能许下三个愿望,你期望top 10%的话,10%*10%*10%,已经是千分之一了,想top 5%的话,就是万分之1.25了。我这一生可能还认识不到一万人。

  人们常看重的两个条件,外貌、财富(或才能)对婚姻幸福实际上没有显著关系,而最重要的是性格。一直以来确实并不关注性格,可能这也是为什么一直不顺的原因吧。

  性格特质重点又看三个

  1)个性特征 personality trait

  2)依恋类型 Attachment Style

  3)恋爱风格 Relationship Mark

  1)个性特征

  这是与生俱来,非常难以改变,按大五人格,开放性(openness),外向性(extroversion)/内向性(introversion),尽责心(conscientiousness)/宜人性(agreeableness)还有就是神经质程度(neuroticism)

  神经质是最能预测恋爱满足感和稳定性的性格特征。具体指情绪化、易怒、焦虑、沮丧。判断的最好方法是细致观察其压力下,例如堵车、排队、意见不合等局势的表现。神经质高的人在高压下近乎失控时候,感情发自肺腑。而神经质倾向在人的一生中会持续存在。

  “猎奇”心强也容易出轨,对冲动控制力低(尽责性低)且爱好探索新奇事物(高开放性)。感觉自己应该不会喜欢开放性低的,所以这点上还是尽量只是找尽责性高的吧

  另外,对方宜人性高对于女性来说尤其重要,因为宜人性高不仅代表友善,情感上亲近还是性满足的关键因素

  所以总结应该是,神经质低,尽责性高,宜人性高 (简单来说,应该就是最重要是这个人情绪稳定,接着是有责任感而体贴友善)

  2)依恋风格

  这个之前读“Attach”那本书已经较为清楚了,要选择安全型的人。而由于依恋类型和其父母抚养方式、与孩子形成的依恋模式有很高相关,需要了解其父母家庭这方面情况

  3) 恋爱风格

  恋爱风格即恋人间的交互模式、对现阶段情感的处理方式,最重要的三个标志

  (1)对方如何看待引发感情问题的根源 —— 避免把责任往对方身上推,避免归因于稳定(难改变)、全面(对生活等产生影响)、与意图(有意的)

  (2)对方如何提出自己的需求 ——典型问题是“要求/退缩沟通模式”一方不是和善的提要求,而是带责备、施压、唠叨、埋怨,而退缩一方干脆放弃了探讨问题的努力,甚至避免讨论

  (3)对方如何放大恋爱关系中的积极因素—— 幸福且稳定的夫妻保持正面:负面 >5:1,对对方好消息积极而有建设性的回应至关重要。这需要伴侣的特质是,愿意分享好消息,细心体贴(理解你的好消息),足够的自尊心(相信你的积极反应发自肺腑)

  完美的人不存在,但至少自己该常读常新,多关注在对的地方。

  《永远幸福的科学》读后感(四):如何找到对的人谈恋爱

  该找个什么样的对象? 怎样才算你理想的对象? 你确定这样的理想,真的适合你吗? 这三个问题答下来,估计再坚定的勇士,都会犹疑。今天我们就来讨论下这个话题。 1 必须先讨论下,要不要看脸 早上起来,看一篇文章,叫《漂亮男孩的快乐,你根本想象不到》。里面全都是高颜值男生占尽便宜的故事:他们犯错了,更容易被boss原谅;他们一出马,凶悍的女客户立马温柔了;他们连上街发传单,效率都是别人的3倍…… 颜值,真是张无往不利的通行证啊。 可,如果找对象,要结婚那种,你会找个颜值高的吗? 表妹19岁,对这个问题,答得很干脆,“一定要找个好看的!”可我今年27了,考虑得就没那么单一了。 虽然我自己长得不咋样,曾经也是坚定的看脸族。 “找个漂亮女朋友,多有面子,就是两个人吵架了,看着她那可人的脸蛋儿,你还忍心生气吗?” 年少的我,想着这画面,就偷笑。 后来,真的找到了漂亮女朋友,发现压根儿不是这样—— 再漂亮,也逃不出亲密关系的规律。你终究会从甜蜜期回到现实。两人吵架、冷漠、疏离,到了后期,脸再也起不到补偿作用。 看到她,甚至连拥抱的念头都不再有。 在亲密关系中,刷脸也是只能刷一时,无法刷一世。 2 那不看脸,该看什么? 长辈们倾向让你看稳固的东西,家里有几套房?几辆车?有多少资产?人心难测,至少物质的东西能保证你暂时的稳定。 可细品下来,谁也无法保证钱、财有效。像刘涛这种,刚嫁给富豪,对方就破产了。如果只是盯着钱进入婚姻,后面的日子该怎么过? 最近看了一本书,叫《永远幸福的科学》。整本书就在讨论一件事,如何在婚前严把关找到你的Mr. Right。 书跟我一样,首先干掉了颜值,然后是财富。虽然这两项,是绝大多数,都会优先考虑的。 但作者认为这不稳定,有比这些更稳定的东西,叫特质。 特质是一个人的依恋类型、人格特征,形成于童年,基本上贯穿一生,不会变化。 作者说,找对象,看特质,大概率保你幸福一生。 比如大五人格中有项指标叫做“宜人性”(简单理解为一种考虑到他人的品质),宜人性高的人,很适合结婚,因为他们懂沟通,能把你放在心上啊。 在寻找特质时,你不要贪心,只能在千百条特质中选择三项,三项你认为最重要的特质。 因为1000人中,经过三轮筛选,还能符合你条件的人甚至不到三五个。 看书的时候,我就在想,这其实很难。 大部分人都想过找什么样的对象,也许是“体贴”“绅士”这样的词语,但是只有个模糊的印象。没有清楚地写在纸上,也没清晰地排序。 等到遇到TA,可能只是看到对方撩头发的动作、或者微笑时的酒窝,就一下子沦陷了。之前预想的条件,都不再是条件,全抛诸脑后。 等谈了一段时间恋爱,发现不适合,也难以割舍,因为投入的感情、心力,都是沉没成本啊。 所以,其实大多数人在找对象,都是“印象派”和“随机派”。 如果你真想找到一个合适的对象,未来有段美满的婚姻,不妨去想想,你的Mr Right身上不可缺少的三个特质。 3 我有这三个条件 哈哈,我还不认识你们。就拿自己现身说法吧。 我可是很严肃地思考了一下。 我先在脑中过了一圈亲朋好友的婚姻状况。嗯,婚姻的确是爱情的坟墓啊。大多数家庭,都争吵、冷战过,严重的,比如我一个叔叔家,平时夫妻两人爱答不理,一说话,两三句就能呛起来。 这是负面的案例。我坚决不要这样。 我理想中的婚姻:应该是大多数时间都是快乐的,遇到冲突时,两个人有能力坐下来协商、解决,两个人不沉溺于琐碎,有余力一起看世界、一起探索生活。 分解下来,这里面就有三点: a, 她是个乐天派。 不是那种时刻外在的嗨与张扬,而是拥有开心的能力。情绪可以低迷,但是能够走出来。我喜欢这样的人,怪不得有好几个朋友都是射手座。 b, 她有能力和我一起处理情感问题。 以前我对情感问题很无知,不太懂依恋类型、安全感、高情商的沟通技巧。后来在前女友(此处感谢)的启发下,慢慢去了解内心世界的知识,也看不少书。 比如,《爱的艺术》告诉我,爱是一种能力,需要经营; 《亲密关系》给我讲两个人是如何相遇、相爱、相知、以及分离; 《如何让你爱的人爱上你》给我讲了撩妹技巧; 《爱的五种语言》又告诉我,不懂爱人的爱语,会有怎样的无奈…… 一步步学习过来,我知道冲突在感情中是无法避免的。你要是想有个清爽的婚姻,不像绝大多数人那样溺于感情漩涡,必须找到一个能识别感情问题,愿意学习,有能力坐下来一起解决的人。 毕竟,感情是支双人舞。 c, 她要能独立,能活出自我的风采。 你理想中的伴侣,跟你的关系是啥样? 我爷爷那辈人,男人是皇帝,女人伺候着。可我很很明确地知道,我要的她,和我是平等的。 我希望她有一份自己热爱的工作,有能力胜任,能在工作中获得安全感或者其他增长自我的感觉。 我希望她有自己的闺蜜好友。这样,和我吵架了,她也有地方去,有人可倾诉。 我希望她知道自己喜欢什么,不喜欢什么,有自己的审美和风格。我介绍给她我的喜爱时,她也可以说给我她的,这样会让我觉得很开心。 两人的角色应该是丰富的,不止于恋人、夫妻,还应是益友、伙伴、亲人……你可以把每种角色都想象是感情安全网的一层,有益的角色越多,你的感情也越稳固。 依照这三个标准,过往纠结过的,比如脸、身材(男人看女人,可是最重视这两样),都不重要。 我要找的,是拥有快乐能力、解决情感问题能力、和独立自我的她。 写在后面: 谈恋爱、找对象,是感性的,随时被冲昏头脑。可谈了五段恋爱后,我知道感性并不靠谱,这也是为啥我要写这篇文章。 希望你也能思考下,你最看重未来伴侣的哪三点,把它写在纸上,跟爸妈或者朋友讨论下,把模糊和随机,变成通透。别等木已成舟,才追悔莫及。

  欢迎关注我的公众号:王剑剑

  微信id:wdoublejian

  《永远幸福的科学》读后感(五):选择什么样的人结婚,是艺术更是科学

  过了30岁还没有结婚的人,想来有不少是跟我一样,到了10月份就开始紧张,为什么呢?

  因为距离过年没几天了,而那个妈妈口中“觉得合适就带回来”的对象,依然不知在哪里。

  “究竟要找什么样的人?”“合适的人”“怎么样算合适?”“还没找到,我也不知道。”

  长辈们催婚,结了婚的朋友们也时不时询问何时结束单身。可是,环视四周,幸福的婚姻又有几对呢?从相看兩厌,到为了孩子搭伙过日子,再到大打出手,离婚一地鸡毛的,幸福的婚姻真的没见过几个。

  再看看数据,公开资料显示,2012年~2017年,离婚率年年上升,结婚率年年下降

  幸福的婚姻到底要靠什么?

  从来没有一节婚恋课认真地给我们讲过这个问题的答案,很多已婚人士甚至感慨,大概靠的是运气吧。

  幸福只能靠瞎蒙?

  o,no,no,幸福的婚姻和爱情其实有章可循——《永远幸福的科学》这本书就告诉我们,永远幸福的可能是存在的,高质量的恋爱也并非运气使然。而且,和很多所谓的心理学家、婚恋咨询观点不同的是,这本书的作者美国马里兰大学教授泰·田代告诉我们,幸福大概率源于你对恋爱对象、结婚对象的选择。

  泰·田代是成瘾症、恋爱心理和情感专家,通过翔实的科学研究,结合生活中的真实案例,总结出了如何选对爱人,获得长久的爱情和幸福的科学方法。

  这本书,从这3各方面,为我们解开了幸福的秘诀:

  1)外貌与财富对婚姻幸福的影响,并没有想象中的那么大。

  2)理想伴侣必备特质:宜人性比“有趣更重要”

  3)依赖模式和恋爱风格,比所谓的“三观”更能影响亲密关系

  先来说第一条,绝大部分人都会在意的外貌和财富,也就是脸、身材,和钱。

  通常我们会认为,这些是影响幸福的关键因素,男人更在意“能不能带出去”,女人更介意“贫贱夫妻百事哀”;女人会觉得男人不爱自己是因为脸,男人总结女人离开自己的原因是因为钱。真的是这样吗?

  泰·田代认为,人们对于没好外貌的追求,本质上可以追溯到对繁殖后代的考量上。毕竟长得端正、漂亮、身材好,基本就意味着,这个人没有什么大的疾病,生命力也更顽强。曾经在知乎上看过一个女孩子说,自己看到对象的脸就完全忘了生气了,从而得出结论,看脸就够了。

  但事实是,“看脸”可能导致一系列亲密关系中的问题,在热恋期,恋人之间存在的问题被外貌掩盖,对方身上具备的特质也会被忽略;当矛盾升级的时候,脸的作用真的微乎其微。《倚天屠龙记》里殷素素告诉儿子“越漂亮的女人越会骗人”,不无道理,不过男女同理。对方的美,真的有可能让你无法及时止损,从一段并不合适的关系里及时脱身。

  再说到经济因素。

  坐在自行车后座笑,还是坐在宝马上哭的对比选择,曾经风靡网络。是不是钱越多意味着越幸福?

  《永远幸福的科学》中,泰·田代指出,研究表明,在贫困线之下的时候,钱确实是影响婚姻幸福的关键因素,如果吃饱穿暖这样的安全需要都没有得到满足,幸福无从说起。在贫困线之上,经济状况的改善,确实会提升幸福度,但是曲线并不是一直上升的——钱增加到一定程度之后,幸福不再随之上升,这一点对家庭和个人同样适用。

在美国四口之家的贫困线在2012年是23000美元,而临床研究发现一个四口之家在收入到了75000美元以后,新增加的财富对于婚姻幸福和个人幸福感几乎不产生任何影响。

  想要通过美貌和财富来获得长久的幸福,是不科学的。

  长久幸福的关键,还是在于人。

  2)理性伴侣具备哪些特质?

  书中根据大五人格理论,将人的特质分为开放性、外倾性、责任心、宜人性和神经质程度。

  特质就是一个人稳定的性格、性情,也就是“江山易改本性难移”里的“本性”,一般来说,不会有特别大的改变。

  简单来说,不太猎奇、比较随和,神经质程度低的人,适合作为伴侣。

  这样的人看起来似乎不够有趣,“好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一”,但实际上,“有趣”一般是猎奇心强、神经敏感的人——猎奇心理太强的人,很容易在爱情中失去新鲜感,转身去寻找新的刺激;而神经敏感的人,在压力下更容易暴跳如雷,上演大型崩溃现场。

  想要长久的幸福,在恋爱的初期,就要注意去观察对方的特质,Ta在堵车的时候是什么表现?Ta在压力下如何与你沟通?Ta与人意见不一致时,是不是能及时稳定情绪?等等,这些都能反映出一个人的特质,比脸能打几分、收入高低更重要。

  3)依赖模式和恋爱风格,比三观更能有效判断你们是否合适

  三观是个框,啥都能往里装,但似乎又没有一个科学合理的标准告诉我们“三观”究竟要怎么去判断合不合。

  泰·田代认为,一个人的依赖模式和恋爱风格,其实更能决定幸福与否。

  依赖模式分为三种:安全型、回避型、焦虑型。

  有过恋爱关系的人,或许更能从一段失败的关系中看到自己和对方的依赖类型:

安全型:比较容易与人亲近,也容易依赖他人和被他人依赖。不会经常担心自己被抛弃,也不常担心别人太过亲近。 回避型:有些不适应与他人过于亲近;不大相信别人,也不允许自己去依赖别人。如果被人太过接近,会感到紧张。 焦虑型:觉得别人不愿意像自己期望的那样亲近自己。经常担心伴侣并不是真心爱自己,或是不愿意和自己在一起。

  看到这里的时候,我也终于明白上一段关系最后以互相伤害结束的原因:我有些焦虑型,总是想要确认对方的爱,而对方恰恰是回避型,互相伤害几乎是从一开始就不可避免了。

  研究表明,选择安全型的爱人,离婚的概率,比焦虑型要低至少50%。

  幸福不仅是一种感觉,也是一门科学。了解了幸福的本质并不等于拥有了幸福,这只是万里长征的第一步,但是怀揣这个秘籍,行走江湖的你,更有可能获得稳稳的幸福。

本文作者的文集给他/她留言我也要发表文章

本文来源:http://www.cubkforchild.com/jjwk/69805.html

时光文档网 www.cubkforchild.com

Copyright © 2002-2018 . 时光文档网 版权所有 京ICP备10015900号

Top