情感勒索这本书怎么样_情感勒索读后感10篇

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　　《情感勒索》是一本由【美】苏珊·福沃德 博士 / 【美】唐娜·弗雷泽著作，金城出版社出版的平装图书，本书定价：29.80元，页数：270，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《情感勒索》读后感(一)：感情要从自己做起

　　之前在网上看见关于情感勒索的文章，后面就买书来看。我断断续续的看完这本书，对我还是有帮助的。

　　任何关于心理和管理的书大约是都从自我做起的，从自己内心开始探索。所谓情感勒索是指在人际交往中潜移默化的被对方控制，最后做了自己本不想做的事情，因为不断妥协，自己对自己的判断力和价值产生了怀疑，最终我们就纠结了。

　　其实症状我都了解，我也知道我是在妥协，但是很多情况下都是我愿意这么去做，我觉得我承受不起对方的沉默，我看到小忘难过我也难过，我就想，反正我这样也是难过，妥协了也是难过，没差的。

　　这样一次两次是可以的，我可以感觉到那种情绪慢慢在自己心里累积，最终达到临界点，这就是为什么我总是会突然大哭的原因。

　　我想着，两个人在一起了总是要互相体谅的，忍让一点也没什么。平时都在他在照顾我，这种时候我让一下也没什么的吧。

　　而这本书就是反复告诉我们，我们经受的起，我们必须了解到什么时候才能让步，要让步到什么程度才能折忠的让两方平衡。

　　很可惜的是我还没有能掌握的很好，很多时候我跟自己说，我能承受的起，最后我还是在妥协。

　　我当然想要保有自我，但是我想要两人一起进步。所以我一直想要小忘也去看这边书，至少能知道有的时候我们的心态并不正确，我们应该共同去改进。

　　之前我觉得一直很好，今天又有点起伏，因为我加了薪，其实我是很开心的，但是这开心一直带着负罪感，觉得我不应该开心，我应该估计小忘的心情，可是这明明是我努力得来的事情。

　　小忘得知这个消息后，第一句话是拿你比我高了。其实现在看来这句话也没什么，但是之前他一直强调的底线是，我的工资不能比他高。我对这句话很是敏感。我一下子就怒了，心想老娘涨工资你还不开心在那捧着玻璃心说都怪自己没本事，没本事就更努力一点啊，怎么能在这么开心的时候表现出不情愿的情绪来。

　　好吧吗，这是我内心的情绪，然后化到语言上就变成了，你怎么啦，不开心啊，你应该为我开心啊，希望就在前方啊。。。。。然后小忘说，我没有希望。我真的怒了，说你想干嘛啊亲，这么消极是要干嘛。这过程中我一直在强调我自己内心的感受，其实啊，我有什么权利让他为我开心呢。

　　设身处地的为对方想的话，如果我是小忘，我可能会更不高兴吧，而且他并没有发脾气，只是有点消极而已，这都是常人正常的反应。我要求的太多，最终俩人都不舒服。

　　冷静下来想，两个人都是独立的，没有什么必须不必须的，他能为做事情我要学会感恩，没有做到的时候我要宽容。他不想跟我说这件事情我就任由他沉默，也许他想开了就好了。为什么要一直强迫他呢，小忘真是被我逼的受不了了吧。

　　我有的时候想啊，小忘如果遇到的不是我，是一个比较不那么强势的人会不会好一点，我是不是带给他太多压力，很多时候我是不是太过咄咄逼人。

　　其实我看完这本书也没有长进多少么，该纠结的还是纠结着，改难过的还是继续难过。

　　希望小忘看到这篇文章的时候我们已经调整好，做还要一起努力的决定，我也会更加努力的控制自己的情绪，从自己做起，才是做好的相处之道。

　　《情感勒索》读后感(二)：教会别人如何对待你自己

　　不论是素黑还是张德芬，各位超脱的心灵导师，总是不住的教导我们要爱自己，改变从自己开始，这种大道理谁听着都懂，但是具体怎么个爱法儿，怎么改变还是得从这种有案例分析，操作步奏的自助书开始。

　　从《中毒的父母》开始读苏珊的书，最大的感觉就是实用，能解决问题。每一个人都不是生活在世界上的孤岛，我们和爱人、朋友、老板、孩子各种人相处，当我们无法分清自我的界线，就很难保持自我的完整独立性。

　　有人说这本书不好，好像把感情量化了，变成一种交换。我觉得这样的理解没有理解本书的实质。感情的彼此付出的确是不能量化的，但是重要的是我们不能在无止尽的付出里，迷失自己。如果在看清楚自己的付出，体谅到别人的牺牲之后，我们还是愿意去为感情生活做相应的妥协，这无疑是一种更为亲密的真实的感情。

　　说这本书的主旨是教会我们看清别人是如何在情感上勒索操纵我们的，不如讲他在教会我们用一种客观的方式看待人际交往，以免成为一个滥好人，盲目退让成为一个痛苦的被情感勒索的人。因为没有人甘愿忍受不平等的感情关系，最终的结果是彼此的孤单。

　　和《中毒的父母》不同，这本书的方法并不需要我们去不断回忆别人勒索的过往，而是立足在当下的知觉和以后的行动。书中第十章和十一章介绍的一些具体方法，十分的不错：

　　1.非辩护性应答，不要指责对方不对，而是就是论事。比如回答：“我理解你看待问题的方式”，“你生气我很难过”或是“我想想一想再做决定”等。

　　2.面对诅咒和威胁，骂人、贴标签和负面评价穷追猛打的时候，不要争论、不要解释、不要防御，心里要明白他们讲的都是他们的观点而不是你的事实。

　　3.有条件交换的妥协。

　　4.当语言的抱歉不够的时候，用婉转的方式，提醒对方实践诺言。

　　面对因为恐惧而让你妥协的情况：

　　1.因害怕别人反对自己而产生恐惧的人，应该先弄清楚自己的价值观，想清楚哪些事情是你自己决定的，哪些事情不那么重要，可以由别人做决定。然后鼓起勇气，面对别人的反对，坚持自己的意念和愿望。

　　2.面对一些咆哮的勒索者，你可能因为害怕这种愤怒而恐惧，面对这样的人，你可以使用“重写历史”重新想象那个让你害怕的场景，然后设定你在那个场景你没有屈服下会讲的话。或是扮演勒索者，你会感受到勒索者其实是感情上的懦夫在虚张声势。

　　3.因害怕改变而产生恐惧，首先应该承认恐惧感，也应该认识到危机不代表危险，同时寻求外在的帮助。

　　4.害怕被抛弃而产生的恐惧，你需要停止负面思维，给自己的负面思维设定倒计时，每天只能瞎想5分钟，然后就停止。或是在专业人士的指导下面对情绪黑洞。

　　面对让你负责任而让你妥协的情况：

　　1.在你觉得你要负责的理由前加上：“这有什么道理”再问自己。如：“这有什么道理，我放下手上所有的事情去陪你”

　　2.问问自己你能付出多少？如果这样的妥协之后让你自身难保，那你需要打住。

　　面对让你内疚而妥协的情况：

　　1.问问自己是否过度内疚：你的行为有恶意吗？残酷吗？是虐待性的吗？有侮辱性吗？如果没有，那就是你过度内疚，你必须学习和你的不安呆在一起。

　　2.想想勒索者讲的是事实还是他们的观点。

　　3.把你的内疚写成小纸条，放在盒子里，然后处理掉

　　4.矛盾练习：把一把椅子当成被勒索人，想想自己已经妥协了，对椅子表态，你会发现自己的荒谬之处。

　　5.写个童话故事，也许没有好的结局，让你自己用第三方的视角看待自己。

　　也许脱离了接地气的案例，很难讲清楚应该怎么面对种种情况。

　　这本书不是教我们如何在与人相处时，斤斤计较得失与否，而是告诉我们面对别人的要求，无论接受还是拒绝我们都可以用自我的意志做出面对自己的内心真实的选择，我们能够和强势、不讲道理、自私等等我们觉得难以理喻的人相处，我们可以处理这样的情况，及时事实不一定是很好的大团圆结局，但是有效的努力是让人坦然的。

　　（2013.6.25 40分钟）

　　《情感勒索》读后感(三)：情感被勒索怎么办？

　　这本书我上个礼拜在图书馆看到封面，翻到前言，看了第一面我就知道这本书是我想借的。

　　开始看的时候，我就决定了，这本心理学的书我要重头到尾的看完它，我相信它会使我受益的。

　　跳着看了四天，到现在都没有看完。除了缺少时间外最主要的原因就是：前戏太他妈长了。

　　在看了十几页之后，我就想清楚了在“概括”这本书的文章名字：你可能会庆幸看到这篇文章。

　　但我想我还是太年轻了。

　　在说情感被勒索之前，先说一下：什么是情感勒索？

　　前言第一段话是这样写的：

　　我告诉老公，每周有一晚上我要参加一个课程。他面露温色平静地说：你想干什么就干什么，反正你总是这样。但是，不要想着晚上我会等你回来。我总是为你而守候，为什么你就不能呢？我知道他这样说毫无道理，但却总让我感到自己很自私。于是我退了报名费。

　　你懂什么是情感勒索了吗？

　　不懂没有关系，我不会跟作者一样列举一个接着一个的故事，不给解决办法，而在书本的最后那一部分才给你答案。

　　因为这本书这本书举了大量例子，我简单的举几个例子。

　　书中有这么一个例子。

　　一对有两个漂亮的孩子夫妻。男的因为在旅途中，和一个女人有了关系。他老婆对他就跟凶手一样，就是不愿意放过这件事情。她一有所求就提这件情。要买什么礼物取悦她，她父母是否要来一起住以及要看哪一步电影之类的傻事，一切都是她说了算。她想去旅游，他刚好接了一个案子，根本走不开，他想带一个朋友去，但是她不达目的誓不罢休。

　　之所以如此，就是因为他背叛过她。她会说：你欠我的，就算你活到一千岁，你也弥补不了你犯的错。

　　她把他的出轨作为武器，不断地从道德上贬低他。她的威胁清晰而连续：如果我得不到你想要的，你就惨了。她传递的信息是：现在是我做主。

　　“你要离开我，那就再别想再见到孩子了。”

　　“如果你不支持我的方案，我就阻止你，直到你支持为止。”

　　“你要是离开我，我一个人恐怕活不下去了。”

　　........

　　你懂什么是情感勒索了吧？

　　如果你还没懂，没关系。我再说个刚才经历的一次情感勒索。

　　因为我的床是上铺，上班是从来不迟到那一种。刚才回到宿舍后有点累，我跟那个用他充电器的朋友说了一下，我说在他床上躺了一下，他同意之后，我就躺下休息了一会。

　　躺了会后，我就回到自己房间打这篇文章。

　　打着打着，他走过来了拍了拍我的肩膀，跟我说：你刚才在我的床上躺了吧？

　　我说：怎么了？

　　他说：明天你要叫我起床哈。

　　我......

　　妈逼。

　　在继续说情感勒索之前，我再举个相对极端的例子。

　　玛格丽特过了40，离异五年后，在一个有教会组织的单身派对认识了现任老公卡尔。经过短暂、激情互动追求之后，两人结婚了。

　　她以为她中彩了：卡尔英俊潇洒、事业成功，心地善良，而且会关心人。

　　但结婚8个月之后，他就要她去参加群交...

　　她告诉他，绝对不做这样的事情，想一想自己都觉得恶心，而他被她的反应吓倒了。他说她不喜欢他，参加他的活动会让我们的生活更丰富多彩。他说他也是冒着风险才和她提及此事，而且他愿意和我分享他的一切也是爱她的证据。她和他一起去，也是向他证明爱他...

　　她拒绝了他，他似乎很受伤、很生气。他说他看错了她。他原以为她是一个自由、思想开放和情深意切的女人，没想到我竟然是一个保守的人。这并不是他所喜欢的那种女人。之后，他开始威胁我，说要是我不去，想和他一起去的旧女友多得去...

　　如果，我说如果，你是那个女人，你会怎么办？

　　这种案例，通常只有网上、或是心理医生可以遇见，因为这种事情通常是难以启齿的。

　　情感勒索不是洪水猛兽，但在面对情感勒索的时候，作者给出来的对策如同要面对洪水猛兽。

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　　面对情感勒索有三个工具。

　　第一：一份合同；

　　第二：一句强有力的申明；

　　第三：一组自我肯定的短语。

　　每天保持15分钟的练习。

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　　一份合同

　　我，XXX，认识到自己是一个成年人，拥有选择自己的自由和权利，我决心积极投入到把情感勒索清除出我的生活中。为了达到目标，我谨承诺如下：

　　*我承诺不再让恐惧、责任和负疚感影响我的决定。

　　*我承诺要学会本书中的技巧和策略，并把它们运用到我的生活中。

　　*我承诺如果我倒退、失败或重归旧习，我不会以此作为借口停止尝试。我认识到如果能从失败中学习，那么失败就不能算是真正的失败。

　　*我承诺在这一过程中好好照顾自己。

　　*我承诺我接受自己所采取的每一个积极步骤，不论它的效果有多大。

　　（签名）

　　（日期）

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　　强有力的申明：我能经受得住。

　　这几个字看起来不起眼，但是如果能正确的使用，就会成为抵御情感勒索时最具潜力的武器之一。它们之所以有效是因为他们反击有这样一种信念：我无法忍受压力。这正是这种信念促使了我们面对勒索者的要求说“是”

　　*我无法忍受伤害Ta的感情。

　　*我无法忍受Ta那样和我说话。

　　*我无法忍受自己的负疚感。

　　*我无法忍受焦虑。

　　*我无法忍受Ta的哭泣。

　　*我无法忍受Ta的愤怒。

　　如果我们经常对自己说这样的话，那就是必然回到老路上：屈服、忍耐，最后换得暂时的平静。我们让“我无法忍受”变成了咒语，实际上是自己给自己洗脑了。

　　反复地读“我能经受得起”会向你的意识和潜意识中灌输新的信息。让“我能经受得住”成为防卫勒索者的语言和非语言表达攻击的护盾。这个步骤机械。感到怪怪的？是的。但需要记住你就现有的反应方式同样是无效的。作者保证说，反复向自己念“我能经受得住”一定有作用。

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　　面对情感勒索前，需要记住三个步骤：SOS。

　　停下来（Stop）

　　观察（Observe）

　　谋划（Strategize）

　　停下来。

　　刚开始感到很难？没关系，继续坚持。

　　面对勒索的第一反应作者给出了一些建议，不论对方的需求是什么。

　　*我需要无法回答你，我需要时间考虑。

　　*这个太重要了，我不能仓促决定。让我想一想。

　　*我不想现在就做出决定。

　　*我不想现在就做出决定。

　　*我对你要求感到不怎么确定。我们稍后再谈论吧。

　　当一个要求被提出时马上使用争取时间的策略。如果勒索者强迫你马上做出决定，你就继续重复这些话。那你应该要求多少是时间呢？显然，要求越苛刻，风险就越高，你需要的时间也就越多。你可以快速考虑哪里度假，或者是否买一台电脑，计时你的决定不怎么样，也没有多大损失。

　　重复的作用足够使勒索者知道你是认真的。

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　　行动策略

　　1、诅咒和威胁。

　　他们说：

　　*如果你不关心，我最终会进医院/流落街头/无法工作的；

　　*你再也捡不到孩子们了。

　　*你毁了这个家。

　　*我会生病的。

　　*没有你我不行。

　　*我会让你让你难受的。

　　*你会后悔的。

　　你可以说：

　　*这是你的选择。

　　*我希望你不要这样，但是我已经决定好了。

　　*我知道你现在很生气。当你有时间考虑时，也许你会改变主意。

　　*我们为什么不在你不那么生气的时候再谈？

　　*威胁，诉苦和眼泪已经没有用了。

　　*你很生气，我很遗憾。

　　2、骂人、贴标签和负面评价。

　　他们说:

　　*我不相信你竟然如此自私，这可不像你。

　　*你只想着你自己。你从来不考虑我的感受。

　　*我真的曾以为你与我以前的男/女友不同，我想我错了。

　　*每一个人都知道孩子应该尊重他们的父母。

　　你可以说：

　　*你有权做出自己的选择。

　　*我确信你是这么看的。

　　*你也许是对的。

　　*我需要再想想。

　　*你很生气，我很遗憾。

　　3、穷追猛打、刨根问底。

　　他们说：

　　*你怎么能这样对我（在我为你做了这么多之后）？

　　*你为什么这么固执/倔强/自私？

　　*你为什么要这样做？

　　*你为什么伤害我？

　　你可以说：

　　*我知道你为此感到不高兴，但这是不可避免的。

　　*这里可没有什么坏人，只是我们想要的不同而已。

　　*我所承担的责任，不应该超过一半。

　　*我知道你有多心烦/失望/生气，但我已经决定好了。

　　*我们队事物的看法不一样。

　　*你很生气，我很遗憾。

　　如果勒索者使用沉默或是愤怒呢？

　　又或者说还有难以启齿，或是我压根就没有提到情感勒索怎么办？

　　上当当、京东、或是亚马逊购买苏珊福沃德的《情感勒索》，她给出的对策比我提取出来的更详细。

　　写到这里对于情感勒索的对策基本上就告一段落。

　　起初我对案例太多有所不爽，打到这里后我突然理解了作者：作者从事了25年工作，才写了185页（270面）已经很仁慈了。

　　原本我以为情感勒索可以用简单的一两句话就改变勒索者态度——我还太年轻了。

　　作者对于情感勒索的对策考虑的完善程度，让我觉得实在不简单。从另一面来讲，以后自己在做某件事情的需要做计划时候，如果能跟作者一样，把事情考虑得周到一些还是很有必要的。

　　《情感勒索》读后感(四)：让我学会说不的启蒙书籍

　　《情感勒索——助你成功应对人际关系中的软暴力》，作者为苏珊·福沃德博士，著有多本与情感相关的心理学作品，除了这本，另有《强迫的爱》、《抑郁的爱》、《中毒的父母》等作品，都是围绕着不健全的家庭中成长出来的情感模式不健康的人，对其情感模式、家庭背景、性格成因、解决方法的描述。

　　《情感勒索》是一本非常实用，对人启发很大的书。

　　身处一个缺乏个人边界感和健康相处模式的大环境，遭遇或使用情感勒索都很频繁，这让自己活得很累，损伤亲密关系。

　　本书从情感勒索的样貌阐述起，到成因，应对方式，从理论到实操都不错。唯有保持自己的完整性，一个人才活得有力量。唯有保持感情里的流动和自然，保持对个人意愿的尊重，亲密关系才得以维系。压制、强迫不可能换来发自内心的亲近。

　　对待勒索我们的人，识别对方的勒索行为，切断恐惧、责任、内疚感的触发热键，练习忍受不适坚守自我，平和但坚持的表达自己的意愿。

　　以下是部分书摘：

　　“错误的内疚与伤害他人无关，但与我们认为自己伤害了他人有关。情感勒索者巴不得我们为他们的抱怨和不幸承担所有的责任。他们尽其所能把人们基本的、必要的内疚反应转化为过度内疚的生产线。错误内疚的影响非常强烈。我们认为要为勒索者的痛苦负责；我们相信当我们没有如其所愿时，就加重了他们的苦难。”

　　“勒索者抓着眼前利益不放的紧迫性妨碍了他们认清行为与结果之间的联系的理性和能力。他们深陷于自己制造的迷雾中：看不清他们的威胁使自己和他人之间关系的疏远。对于他们来说，最重要的是从失去的恐惧中得到即时的安慰，不论这种安慰的代价有多大。”

　　“情感勒索最严重的影响之一是它让我们的世界变小了，我们经常会放弃自己所爱的人、所喜欢的活动，尤其当勒索者处于支配地位。或者过分贪婪时，更是如此。”

　　“一旦你不再像以前那样担心，不再那么害怕被恐惧、责任和内疚感所操纵，你就会发现你可以做的选择有很多。你可以决定亲近谁，对他人承担多少责任，如何按你的真实想法安排自己的时间和精力。”

　　“不论哪种形式的愤怒，你看到的那个处于控制地位的人其实是情感上的懦夫，这就是所谓的虚张声势。自信、有安全感的人不会用强迫他人的方式来获得自己想要的东西或证明自己有多强大。这种认识可以在很长时间里帮助你应对愤怒。喧嚣的、愤怒的惩罚者，被动进攻的愠怒者在内心深处都是受惊吓的孩子。”

　　“你拥有得越多，才能给予得越多，道理就这么简单。如果你的生活丰富多彩，拥有你爱的和爱你的人、情感和事业的满足还有很多朋友、乐趣、足够多的钱，可以付出很多也不会损害自己的健康和快乐，与之相反，如果你正在勉强度日，花费时间和精力去满足别人的需要就很难。”

　　《情感勒索》读后感(五)：前半部大纲

　　认识情感勒索

　　一、情感勒索的过程

　　1要求 2遭到拒绝 3压力 4威胁 5屈服 6重复

　　*有些情况并非情感勒索，而是设置了界限的权利：勒索者的方式与设置权利界限的方式不同，那么，该如何判断别人是想解决问题还是想取胜呢？

　　解决问题：公开谈论、了解你的感受、了解为什么被拒绝、承担冲突的责任

　　取胜：控制你、忽视你的申辩、认为她的品格优于你、不承担责任

　　一、勒索的四种方式

　　1惩罚：如果不顺从，我就拿走你的某样东西，父母的惩罚、沉默、双重惩罚

　　2自我惩罚：以惩罚自己为威胁，甚至自杀

　　3受害者：以受害者的可怜姿态出现，使人内疚

　　4诱惑者：承诺给予我们好处

　　二、勒索的手段

　　1塑造角色：强加给你标签，以褒义塑造自己的形象而以贬义塑造他人的形象，在语言中把我们变坏

　　2归于病态：你拒绝我是因为你神经质、性格扭曲、歇斯底里！你怎么了？

　　3寻找同盟：寻找后援，家庭成员、朋友、权威

　　4反对面：找出正面的例子，为什么你不能像……一样？

　　三、勒索者的内心世界

　　1挫折：他提出的要求受到了拒绝，难以调整自己的心态

　　2挫折到失去：容易将小挫折联想到彻底失去某样东西

　　3因为童年的经历对失去有着恐惧

　　4各类复杂的因素都可能导致勒索者对失去过于敏感

　　5只顾自己，而不考虑自己的行为对他人的影响

　　6夸大对方的决定的影响作用，“你拒绝我，我的整个人生都完了！”

　　7只考虑短期的胜负，不考虑长期关系的发展

　　8惩罚是为了让自己感觉良好，也是为了让对方感觉难受

　　9通过贬低别人来降低自己失去的痛苦

　　10认为自己是在帮助对方改变个性，变得更好

　　11被揭开旧伤疤，把眼前的人当作过去的那个人一并打击

　　12强烈的感情联系，以强烈的情感因素为要挟，比如夫妻间利用孩子来要挟

　　13勒索的原因听起来与我们有关，其实于我们无关，与勒索者的心结有关

　　四、被勒索者的内心世界

　　1恐惧：对方的威胁让我们恐惧：离开你、不爱你、开除你、挑衅你、冲你吼

　　2责任感：受他人与社会的影响，认为自己在某段关系中有某种责任，别人将这种责任感转化成了你的义务

　　3内疚：因为自己做错了事，导致他人的难过而产生内疚

　　4一团乱麻：恐惧、内疚、迷失、困惑，不知何为对错

　　5内疚感失去了控制,一直持续下去，时时成为勒索者的手段工具

　　五、被勒索者的人格特质、被勒索的原因

　　1人格特质：A对认同过分需求 B对愤怒强烈恐惧 C为了平静的生活愿意付出任何代价（结果往往是再也无法平静）D倾向于向别人的生活负责 E高度的自我怀疑

　　2对勒索者的纵容训练了他们

　　道歉、讲理、争辩、请求、妥协、屈服、投降 不断发生

　　六、影响

　　1对自尊的影响:让自己屈服，从此失去了真诚

　　2对健康和快乐的影响：损伤了精神健全（完整性）、身体出现疼痛

　　3为了安抚勒索者而背叛他人，影响了其他的关系

　　4对与勒索者之间的关系的影响：失去了安全感、自闭、减少感情的给予

　　《情感勒索》读后感(六)：解开了很多迷思

　　这种心理救助书的目标不是让我们对号入座，而是一棒打醒我们，让我们顿悟，原来我的感受是真的，那个强势的指责我的人，要我把所有感受都吞到肚子里的人，差点毁了我的认知，而这本书让我知道了，我差点就背叛了自己的基本情感。

　　一段关系里，有情感勒索，并不是说就注定了要分手。而是一种契机，让我们懂得成长。

　　威胁，恐吓，抓住你的弱点，这一切都让我非常痛苦。我害怕分手，我选择的是纠缠他，恳求他的理解，跟他袒露我的所有感受，歇斯底里，很绝望很无奈，因为他最后抓住你的弱点，不仅利用它，还嘲笑他。而我怎么做呢，我成了软弱无力的妥协者。虽然歇斯底里，但是非常软弱无力，我把一切的决定都交给了他。我最后不管自己有没有得到理解，自己的感受是否受到了重视，都默默的学习理解他。

　　这种事情，一而再再而三，我总是感受到内心无比的压抑，我愤怒的感觉涌上心头，我既迷茫又无比软弱，因为我不知道是不是真的是我不好，如果是我不好，那我就应该变得更好，来抓住这段感情。

　　于是我便成了情感的勒索者。虽然在这么多年来，我也是一直在成长，但是真正意识到自己被勒索，这么清楚的知道是这本书，很感谢他。经常觉得再这样的时刻，遇到那么一本，醍醐灌顶，虽然无法一下子让我彻底摆脱出来，但是我内在的一切都得到了鼓励和认可。

　　除此之外，还有指责。

　　勒索者会用非常攻击人的言语来责怪你。而我们所做的通常是争辩，吵架，软弱无力的纠缠。

　　现在我会知道，这只是他们勒索我的方式。我不会再被勒索了。当他继续他的那招，跟我耍脾气，用脾气和言语攻击我的时候，我不再害怕，我不再觉得自己做错了，我也不再为自己与他争吵，我要么安静的，不再显示出我的害怕，因为我不害怕。我要么会回一句，或许是吧，你说的是对的。我不会再接招了。你勒索不了我了。

　　（写到这里我才想起来，他们可能有意识无意识的已经习惯了，我的害怕，然后交出我自己的事情了。所以当那天，我没有被他吓到，而是好好的看电视的时候，他的神态是紧张，他不习惯了吧）

　　他非常满足于可以把我吓唬到。

　　可是，这些以后统统会改变掉。我内心的渴望会让我享受一切美好的，包括感情。

　　书里，还有一句话，非常有力量。

　　那就是我可以忍受他的离开。

　　我可以忍受他的威胁。

　　只要我不背叛自己，只要我保证自己的完整和对自己的真诚，我再也不要被他所利用和勒索！

　　因为内在的真理就是这样，但是我们很容易被那无意识的恐惧的情绪而遮住了真相和爱。

　　《情感勒索》读后感(七)：《情感勒索》读后感

　　以前看过一本《不要用爱控制我》，但是感觉很不好，我是说看那本书的感觉就像听人使劲在说控制者的坏话一样，这使我感到内心的冲突不但没有平息反而变大了，从此对这种情感类的书籍没有好感。这本书是朋友推荐的，说了好几次，听说对于解决我的问题有帮助终于决定试一试了。

　　看完了我得说终于看对书了！读这本书的心情时而愤怒，时而理性，时而好奇，时而惊叹，总之百感交集。很多以前压抑的东西通过书上的例子或者描述而重新浮现，而想起来的竟然是当时感到伤心和压抑无力的事情，现在重新浮现出来才晓得那背后原来是愤怒。所以很生气很生气，对我来说意识到自己在生气甚至都有些困难，很多时候是直接跳过感觉环节进入问题解决环节了。而看到问题被描述出来，意识到自己在生气，似乎都有些释放的作用。

　　快看到最后的时候我发现这本书的感觉突然清晰了起来，意识到了作者提出的实际操作办法究竟能达到一个怎样的效果。情感勒索实际上是关系里，共生形态中或多或少都会存在的一个东西，而且此书比较适用于成人与父母，伴侣，朋友等较为独立与平等的关系。对于脱离权威控制，摆脱寄生依赖状态，找到自我的完整感，站起来寻回平衡与力量是非常有帮助的一本书。

　　以前我一直在思考心理咨询究竟会有什么意义，很多时候心理咨询师看上去更像是陪聊或者是情感投射对象，可以起到暂时的疏导作用，但在未来究竟会不会使被咨询者产生稳固而富有建设性的变化也是不好说的。看完这本书之后使我对心理咨询的看法发生了改观，作者像不但像拉拉队员一样，会提供相对客观的心理支持，具体的操作办法，还是一个优秀的陪练和富有创意的问题解决者。从消除情感勒索角度来说，她做的事情等于说是把一个人从没有底线的，容易被恐惧，内疚和责任所操控无助的婴儿寄生态推回了符合自我完整感和有力的成人状态。有点各归其位的味道。我想起了海灵格的治疗思想，他曾无数次提到自己只是做一点适当的介入，使秩序回归到原有的轨道上来。与本书背后的治疗思想似乎是不谋而合的。

　　其实每个人都有发展成为一个具有完整的有力的自我的动力，但是这种动力不一定能顺利表现出来，尤其是在各种关系里面，担心被抛弃，担心他人的怒气，不会拒绝，没有边界和原则底线。都会使自己受控于他人，丧失自己的完整性，变得无力，好似瘫痪。虽然已经成人，但经常忘记这回事儿，变得跟婴儿一样无助。

　　我觉得要吸收并且内化这本书的思想可能还需要多读几遍，尤其是真正掌握本书那些富有建设性的做法来处理身边的关系。

　　真奇怪，我觉得看完这本书，识别出过去的经验里面哪些是被勒索，哪些是勒索行为后，那些事情似乎就没有那么有力地控制我了，放佛失去了力量一般。对勒索者也不那么愤怒了，我觉得自己也至少应该负50%的责任，因为是自己助长了他人的勒索习性。

　　看来读完再些感想并不是一个明智的选择，感觉语言干巴巴的，很多当时的灵感已经找不回来了。下次有灵感了马上就写。好久没有写东西，生疏感。

　　《情感勒索》读后感(八)：<情感和勒索》

　　这本书读了很久， 陆陆续续终于看完了。

　　其实很简单， 就是怎样说不， 当你你觉得旁人对你有所要求时候，而你觉得内心不舒服的时候， 拒绝他人的要求。 这当中包括你的亲人，伴侣，朋友，同事，上司。当然，通常来说，对于拒绝陌生人对我们来说相对容易。所以，这本书中对于亲近人不合理的要求统称为情感勒索。

　　勒索者会通过软弱让你愧疚，通过恐吓让你恐惧，通过偏激的坚持让你困惑，通过对比让你屈服；而你出现的所有的软弱的情绪都是正常的，愧疚，恐惧，困惑，屈服。忽略你的负面情绪是最开始的方法，让后能拖就拖，最后最好不了了之。

　　有意思的是前段时间有位同事和我们苦可怜不愿意承担她的工作内容，一瞬间我觉得她很可怜，出现了怜悯的情绪，马上意识到自己这是正常的反应，直接对同事的哭穷忽略不见。

　　作者还有一本书是大名鼎鼎的《中毒的父母》， 有机会去拜读。

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