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[情绪急救读后感]《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》读后感精选10篇

来源:博士论文 时间:2019-10-09 点击:

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《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》读后感精选10篇

  《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》是一本由【美】盖伊•温奇博士 Guy Winch,Ph.D著作,上海社会科学院出版社出版的平装图书,本书定价:35.00元,页数:280,文章吧小编精心整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》读后感(一):情绪急救

  在我们生活的世界里,国家与国家之间有明确的领土边界,各个国家内部的各个行政区域也会有明确的行政划分,然而人与人之间,个人情绪与想法的边界却十分模糊。比如,一个男生夸一个女孩漂亮,对于这个男生来说,这个举动,可能就是纯粹的想要讨好这个女生来博得好感而已。然而,如果被夸的女生碰巧是个性格比较要强且有自己政治见解的女性的话,可能会很不高兴,因为她认为男生夸她漂亮是把她物化了,属于性别歧视。于是双方可能会因此而发生一些不愉快的争论。这个故事,在现实中引发过类似的新闻,美国总统奥巴马就曾因夸奖一位女总检察长是“美国最漂亮的检察官”而遭到诟病。美国媒体这样指出:“对女性的以貌取人仍是就业市场实现性别平等的重要障碍”。

  人是一种即理性又感性的动物,在国界划分上或许可以做到相对理性(实际上也无法百分之百做到,各国之间的领土纠纷大多数都与其本国的历史情结挂钩)。但在人与人的日常交往上,由于每个人的见识,成长环境,信仰,意识形态的不同,人与人之间的情绪边界就很难用理性或者所谓的政治正确来强行界定了(政治正确有很好的一面,即使有一些精英对其嗤之以鼻,然而我相信社会在另一方面,是需要它的)。就如我们开头时举的例子,男生夸女孩漂亮的善意举动,有的时候也会在特殊的条件下被解读为性别歧视。

  话说,如果我遇到这种情况会怎么样?我们来演义演义吧:

  我:“哇,美女,你好漂亮啊!”

  美女:“你歧视我!你居然夸我漂亮!你居然如此物化我们女性,我强烈要求男女平等!”

  我:“不!我夸你漂亮是因为你是女神,我们不平等,你是神~~神啊!快拯救我出苦海吧!”

  美女:“喂,妖妖灵吗?这里有个死色情变态性骚扰我~”

  我:“我去,你现在到想起我是个色情变态啦~男女平等呢,你居然歧视我~?”然后我估计就因为性骚扰和话多被抓到派出所不可描述了~

  由此可知,很多时候,我们自认为夸了别人,其实却在无意间伤害了别人,我们自认为别人伤害了我们,其实在别人的立场上可能只不过是一句笑话或者无意之言。这些边界就是如此模糊,如此敏感,有的时候,在自己的痛点被戳到时,理性是无法让我们立刻恢复平静的。

  所以,我在这里向大家推荐《情绪急救》这本书,这本书里会告诉你如何面对孤独,失败,自卑,拒绝等等负面情绪。在这个社会,我们越来越难心直口快的表达自己的情绪,也越来越没人在乎你的个人感受,所以,我们需要学会处理那些会在日常生活中困扰到我们的负能量,别人不在乎我们,我们就要自己学会调节,学会坚强。这样,不仅自己心里轻松了起来,还能够提高自己的情商,格局也就自然变大了。所以,我特别建议那些总是被自己的情绪沼泽吸住,无法自拔的朋友去看看这本书~

  上课时,我的老师说他总会找一些开得起玩笑的同学来活跃下课堂气氛,然后大家在课堂的过程中也确实很愉快(包括那些同学)。所以我觉得,在日常生活中,偶尔作为被幽默对象其实也挺好的,大家都喜欢亲近那些开得起玩笑的人不是吗?你的老师与同学或者上司与同事,都不会轻易地挖苦你,因为大家都要长期在一起相处。所以,别太在意别人的调侃。就算有时会遇到别人恶意的调侃,也没什么,别人的一两句话无法改变什么,我特别喜欢电影《左撇子》(又名铁拳)里面教练对主角比利霍顿说的两句话:“This world is yours”,“Don’t let him control you.”,“你掌控你的世界”和“别让他控制你”。在这之前,比利的对手拿他已逝的妻子来挖苦和刺激他。

  生活中,有时我们就是需要有人在关键时候和我们说一些话,帮我们走出困境,而《情绪急救》就是这么一本书,在写这篇文章时,我是作为这本书的受益者的立场上来写的~我很负责任地说,这本书对我帮助很大~!

  《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》读后感(二):書評

  要有一顆愛心

  我很感恩上海社會科學院出版社讓我有機會讀《情緒急救》這本書。

  閱讀后,我增加了不少知識。更重要的是,我為書裡呈現的精神世界而感動,確定了我以後要多去學習不同的知識,去多了解他人,去探索真理,行事為人都要有一顆愛心。

  很多人都會說,病從淺中醫。卻很少人會在乎心理感受,無論是自身的,抑或是他人的。我們知道感冒不治療可能會變成肺炎,卻不知道大大小小的不良情緒可能會發展到不可收拾的地步,更不用說知道如何預防和治療心理疾病了。如同我認識的耶和華見證人所言,現今很多人都很忙于追求名利,卻不去追求屬靈的訴求。他們只是追求短暫的利益,而沒看到真正的長遠的益處。

  我小學四年級時,爸爸入院。我很擔心自己會變成孤兒,每天都會不停地想,我的爸爸媽媽不會死,我不會變成孤兒……直至現在22歲,我依然會常常焦慮不已,擔心家人會離世。我學習瑜伽冥想、靜坐和聖經,每天向上帝禱告。我得到情緒上的舒緩。就如書中所言,時間是一種良藥。我學會感恩,學會接受,學會奉獻。但我還是時時被憂慮所困擾。

  我從書中獲得不少可行的建議,和情感上的安慰。書中的病人有天生殘疾的孩子、雙腿被截肢的籃球運動愛好者、喪偶的婦女……他們都比我不幸,艱辛地生活著。他們都在溫奇博士的幫助下,努力去正視自身的問題并盡力地改善自己的心理狀態去融入生活,并取得成功。我為他們感到驕傲和喜悅,我相信,我也能像他們那樣,在書中的建議和幫助下,變得堅強,明智寧靜而喜悅地生活。我們沒有藉口去抱怨和放棄。

  我很喜歡閱讀書裡的案例,溫奇博士的語言很幽默和親切,我感覺我與心理病病人都很親近。我常常為他們流下同情、傷心、感動或喜悅的淚水。其實我並不認為患上心理病是一場很可怕的災難。因為當你能夠走出這個困境,你回頭看它,你會感恩它所給你的磨練。它可能會讓你更敏感、得到不一樣的體驗、更富有同理心和學會如何幫助與你一樣,深受情緒困擾的人。我認為,一切都可以讓你學習、成長和學會感恩,只要你能正面明智而積極地思考並行事。我很認同溫奇博士的想法,首先你要真正地接受你自身,然後通過療法,書中有很多簡單易行的療法,不斷地增強自身的信心和愛。他會幫助你在日常生活中,正視你的心靈并切實地改善你的心理狀況。

  除了自救,我從書中還學會了要理解、信任和關愛他人。以前我不知道拒絕和和表現不耐煩可能會對他人造成如此大的心理創傷。如果您讀了《情緒急救》以後,我相信您會感受到有些人的軟弱和無助。我們一旦擁有了知識,就能以更正確的態度和方法去鼓勵、支持和幫助他人,而非因為無知而傷害他人。如果我們還能幫助他人,那真的太好了,這是一件多幸福的事啊!

  也很感謝溫奇博士指出了一些謬論,譬如,鼓勵憤怒的人通過打擊枕頭的方法發洩,可能會讓情況變得更糟糕。對非常自卑的人,給予過分的積極讚揚可能會傷害到他們的自尊……這些信息曾經誤導我們,讓我們好心辦壞事。很感謝并學習溫奇博士認真而負責的學術態度。

  再次感謝溫奇博士的《情緒急救》,讓我們看到自己和他人的內心,并溫柔地撫摸。

  《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》读后感(三):人人必备的心理急救包

  人人必备的心理急救包

  评《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》

  文/小鱼儿

  我有一位朋友,平日出门喜欢随身携带急救包,自己或身边人磕着碰着了,她总能及时拿出绷带,创可贴,云南白药第一时间处理伤口。由于处理及时,创伤很快就能痊愈。

  身体上的伤因为暴露在体外,我们常常能注意到,从而及时采取治疗措施;但孤独,自卑,内疚等不良情绪导致的心理伤害却不易被他人察觉,或是患者怕丢面子不愿意接受专业心理治疗导致病情加重,最后酿成不可弥补的惨剧。最近常见诸报端的“优等生模拟考成绩不佳寻短见”“子女和父母争吵后跳楼”等新闻正是心理问题疏导不及时导致的悲剧,值得我们重视。

  对于父母来说,避免上述悲剧最行之有效的办法就是防患于未然。如何按照科学办法发现孩子遭受的心理伤害并及时采取针对性措施,帮助他们早日摆脱心理伤害,重启幸福生活?父母们可以从心理学家盖伊•温奇博士的著作《情绪急救》中找到答案。

  《情绪急救》共分7个章节,详细介绍了拒绝,孤独,自卑,失败等七种常见的心理伤害诱因。每一章节首先描述了上述诱因导致的具体心理伤害,其次针对不同情况的心理伤害列举了不同的治疗方法,并通过讲述其工作中的治疗案例佐证治疗方案的成效。文中介绍的心理治疗方法仅适用于心理伤害较轻的情况,若心理伤害给日常生活已造成严重影响,接受专业心理治疗是不二选择。在每一章节末尾,作者详细指出哪些程度的心理伤害需看心理医生,让人一目了然,可以根据病情选择自我治疗或去心理诊所。

  借助这本书,父母可以通过孩子的言谈举止发现他们面临的心理创伤,通过书中行之有效的治疗方案帮助孩子早日摆脱心理伤害,比如最常见的失败:

  1、造成3种心理创伤:

  a.破坏自信和自尊。

  .扭曲孩子对自己的看法,迫使他们放弃或停止尝试。

  c.增加孩子的焦虑,减少孩子未来前进的动力。

  2、相应4种治疗方法:

  创伤a:

  疗法1:获得支持,面对现实(父母应给予情感支持并指导孩子总结失败的教训,有利于最大化减少失败对孩子自信,自尊的伤害);

  疗法2:专注你能控制的因素(父母应指导孩子找出导致失败的因素,并尽可能将超出控制范围的因素替换为可以控制的因素,并列出问题的解决方案以便提高未来成功的机会);

  创伤b:

  疗法3:承担责任,承认恐惧(父母应指导孩子承认失败,并通过从失败中寻找幽默来驱除痛苦,以便将孩子未来不愿努力的可能性降到最低);

  创伤c:

  疗法4:分散注意力(孩子可以通过吹口哨,稳定呼吸让自己平静,通过小声念出考试题和解题过程将注意力集中于考题上来降低考场焦虑,提高考试成功可能性)。

  现代社会中,快节奏的生活和激烈的竞争让大人小孩都感觉压力山大。很多时候,自卑,内疚等导致的心理伤害常常会以头痛,失眠,厌食等亚健康方式表现出来,我们往往会当作身体疾病进行治疗,却忽视了造成上述身体不适的根本原因。《情绪急救》---一本治标更治本的“本草纲目”,帮助你从源头上找到诱因并采取相应措施,最大程度降低心理创伤对身体造成的伤害。

  《情绪急救》,人人必备的心理急救包,今天你随身携带了吗?

  2015年9月24日 星期四凌晨

  书评已刊登在2015年10月22日《新华书目报》”书评“专栏。

  http://b.xhsmb.com/20151022/edition_9.htm

  所有书评均为原创,如有转载,需经授权。请豆邮联系笔者或[email protected]。

  《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》读后感(四):读书笔记《情绪急救》

  你的情感受伤了怎么办? 心理伤害的“七宗罪” 拒绝:日常生活的摩擦伤害 孤独:人际关系的“肌无力” 丧失与精神创伤:心理的伤口 内疚:情感体系的毒药 反刍:重新揭开结痂的伤疤 失败:情绪“感冒”如何发展为心理“肺炎” 自卑:削弱你的情感免疫系统 拒绝造成的伤害 1、被拒绝的人拒绝理性。在试图减轻我们痛苦时,我们的理性、逻辑和常识都是无效的。 2、拒绝会产生愤怒和攻击性。被拒绝的人会对无辜的人做出伤害的举动。 3、拒绝会伤害我们的自尊。让我们给自己下一个非常负面的结论。 4、拒绝令我们找不到归属感。 拒绝的四种疗法 疗法A:与自我批判争辩 疗法B:恢复你的自我价值 疗法C:修补社交感受 疗法D:自我脱敏 孤独造成的伤害 孤独对我们身体健康具有惊人的破坏效果。 孤独的治疗 社交肌肉越是缺乏锻炼,越容易萎缩,恢复起来需要耐心。方法如下: 疗法A:摘掉自己的有色眼镜 疗法B:找出你的自我拆台行为 疗法C:学会换位思考 疗法D:为你的社交设定一个额外的目标 疗法E:收养小动物 丧失与精神创伤 失去所爱的人,成为暴力犯罪的受害者,成为残疾人,患上严重疾病,都足以破坏我们的生活。 更常见的是失业、与朋友翻脸、父母或祖父母去世等等。 丧失主要会造成四种伤口: 1、生活被打断:铺天盖地的情绪困扰 2、身份被改变:挑战个体角色和自我定义 3、信念被切断:丧失会挑战我们的价值观 4、人际关系被断开 治疗丧失的方法 疗法A:以你的方式舒缓情绪上的痛苦 疗法B:恢复你迷失的自我 疗法C:寻找悲剧的意义 内疚造成的伤害 三种内疚伤害最大:未解决的内疚;幸存者内疚;分离的内疚。 内疚的治疗方法 疗法A:掌握有效道歉的秘诀 (比如:“我很抱歉,我喝醉了,破坏了你的生日聚会。我知道你为了策划投入了很多,也许我能以你的名义举行一个party作为补偿。”在确定准备好了以上六项材料后,找个好的机会真诚的道歉。并以实际行动取得对方的谅解) 有效道歉的配方包括: 1 对发生的事表示遗憾 2 明确说对不起 3 请求原谅 4 肯定对方的感受 5 提供补偿或赎罪 6 承认你违反了社会规范或者期望 疗法B:自我原谅。 首先要对自己的行为承担全部责任,诚实面对自己的错误。 在这个基础上再进行,第二个步骤:赎罪。 确定自己需要做出的改变,然后举行一个简短的仪式,纪念你赎罪任务的完成。 疗法C:重新投入生活。 当你没有必须承担的责任时,内疚更难治疗。比如幸存者内疚或分离内疚。这时你需要书面练习。 以书面的方式写下有助于祛除内疚的想法。 反刍造成的心理伤害 反刍治疗失败的原因 很多治疗失败的原因是医生们相信把痛苦说出来会好。但当我们一遍遍谈论自己的痛苦时,会让心情变得更糟。 具体的伤害体现在以下四个方面: 1.加剧我们的痛苦,反刍和悲伤总是好朋友; 2.让愤怒膨胀; 3.认知损伤,我们会变得麻木和反应迟钝; 4.加剧紧张关系,你会成为朋友中的祥林嫂。 反刍的治疗方法 疗法A:改变视角 当研究人员要求人们从自我疏远的角度(像看电影一样)去看待他们的痛苦经历时,人们往往会重建对自身体验的理解,更能够提供新的观点重新解读事件。情感痛苦明显少于那些采用第一人称视角分析问题的人。血压敏感性也较低。选个舒服的姿势,迷上眼睛,把镜头拉远,看看当年发生过的事。几乎所有人都会说真的有效。 疗法B:分散注意力,缓解情绪痛苦 疗法C:愤怒重构 具体的步骤是:找出积极意图;确定机会;拥抱学习时刻;将冒犯我们的人视为需要精神帮助者。 疗法D:善待你的朋友。 问问自己,这件事过去多久了?你和别人讨论过多少次这件事?朋友是否愿意讲讲他自己的问题和困难?在和对方交流中,关于你的问题所占比例是多少? 反刍常常会是抑郁症和强迫症的症状,所以当你自己无法处理时,一定要找专业医生帮助。 失败的心理伤害 1、自尊受挫 2、失败让我们感到被动与无奈 3、失败会引发更多的焦虑和恐惧 4、我们对失败的过度反应会投射在孩子身上 失败的治疗方法 疗法A:获得支持(在痛苦的失败之后,除了获得情感支持,我们还要客观评估失败的经验和教训) 疗法B:专注于你能够控制的因素 1 制定现实而具体的目标; 2 将大目标分解为小目标; 3 为目标设定时间框架; 4 列出可能的挫折原因,并制定解决方案,优先做那些在你控制范围之内的事 疗法C:承担责任,承认恐惧 疗法D:从压力中分散自己的注意力 自卑会伤害你的情感免疫系统。自卑可以造成三种类型的心理创伤: 1、它使我们更加脆弱 2、自卑让我们抵制正面的反馈和情感滋养 3、自卑让我们更容易放弃对合理权力的争取 自卑的治疗方案 疗法A:采用自我同情,压制脑海中自我批评的声音 具体的步骤是: 1 写下一件令你自卑的事; 2 想象一下这件事发生在朋友身上,他很难过; 3 你决定给他写一封信安慰他; 4 现在重新看待这件事 疗法B:找出并肯定自己的长处 1 找两张白纸,在一张纸上写下你的重要特质和才能,至少十项。 2 如果这时冒出了消极的评价,就写在第二张纸上。 3 从第一张纸选出特别有意义的项目,写一篇短文。 4 写完后,把第二张纸揉成一个球,扔进垃圾桶。 疗法C:提升你对赞扬的宽容度 当别人赞扬你的时候你只需要微笑说:谢谢! 没事的时候回想你的伴侣、家人或朋友对你表达欣赏或喜欢的场景。 疗法D:提升你的个人力量 疗法E:提高自我控制的能力 结语: 你可能不会同时有以上七个问题需要解决,但也很难一个问题也没有。所以我的建议是针对自己最需要解决的问题,根据本文建议的方法尝试一下。当然,能否尝试,也需要你有足够的自尊和自信的支撑。 很多宗教的方法与心理学的方法有着共同之处。比如佛教强调的放下我执,其实就是很好的针对各种心理问题的治疗方法。 总体来讲,本书是一个心理伤害的急救箱。如果你出现了被拒绝的感受;如果你出现了孤独的感觉;如果你出现了丧失或者创伤的感受;如果你出现了内疚的感觉;如果你经常为过去的事烦心;如果你觉得自己是一个失败者;如果你觉得自己很自卑,你就可以针对这里边的每一项去找到这些方法,做一个尝试。

  《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》读后感(五):如何避免被伤害

  《情绪急救》这本书是由美国的盖伊.温奇博士写的,封面上写着:心理伤害在所难免,,每个人都需要一个心理药箱,里面存放着治疗情绪创伤的“创可贴”、“抗菌药”、“冰袋”和“退烧药”。

  封面正中有一个红色的心形,再仔细观看,哈哈,那是由一个红色的创可贴折叠起来拼出的图案,实在佩服设计者的奇思妙想和紧扣主题,单这个封面设计就要打个高分!

  在书名下面小标题是:应对各种日常心理伤害的策略与方法,哦?这个注释挺吸引人,心理伤害随时都会有,特别是在如今这样压力巨大,很多人都极度自我,出言不逊的时代,如果心理被伤害到,心理的创伤用什么创可贴可以治愈呢?想必肯定很多人都希望赶快找到秘方,所以这个小标题又要为此书挣得高分。

  封面最下面是对这本书的评价:

  对所有挣扎中的灵魂来说,这本书精彩之极!

  在一个不可避免心理伤害的时代,《情绪急救》却能大大减轻伤害带给我们的痛苦!

  从我多年搞科研的职业习惯上讲,不太受得了用“精彩之极”这种极致的词汇,到后来看书中内容,也印证这点。挣扎的灵魂们,你们看完是不是也有同感呢?

  书中讲了对日常生活中,会遇到的精神受挫的典型案例并以专业的角度分为几类。

  这里必须先赞赏西方心理工作者的人性化,看过几本由西方心理学者的著作,在谈类型问题时,作者会说并不是受挫的人的错,甚至会找到那些挫伤人的错,因此读者在阅读时,会心情舒展,并不会战战兢兢,以为所有的问题都是自己的缺陷和错误造成,悬着的一颗心落下来,而不必总担心会受到作者的指责,可以很放心的看后面的内容, 这样的效果就是你能够很轻松、信任地接受作者的观点和指导,并有兴趣和动力去尝试,按他的要求去改变自己的不足或缺点,使自己完善和强大。

  这本书有很实际的指导性,不是空泛地说教,你真的可以按照上面教的方法,使自己减轻或者摆脱烦恼,让心理更健康,更能适应社会。

  特别要说的是书中关于和他人语言交流中存在的问题。

  1、需要换位思考的时候没有换位思考

  有时候我们未能理解别人的原因是我们一开始的时候就没有站在对方的角度考虑。换位思考是一种精神锻炼,而不是一个读心的把戏。

  那么为什么我们不换位思考呢?特别是现在,非常多的人都非常强势,这样的人基本无心聆听别人说的话,又怎么能站在对方的角度考虑呢?作者指出:

  2、我们只喜欢自己的观点

  自己的观点对我们而言是如此的显而易见,以至于我们不能对别人的看法给以足够的重视。科学家研究了人们如何解读真诚和嘲讽意味的手机信息(语气有助于检测嘲讽)。书面的信息缺乏帮助接受者理解发送者本意的声调线索,我们的信息真实会被误解。

  我们思考的是错误信息我们考虑的往往不是那些有助于换位思考的正确信息,而是更愿意参考不准确的信息(如成见或八卦)。如果我们认为对方与我们类似,就会倾向于使用自己作为参考点。但当我们认为别人与我们不太相同时,我们更有可能参照一些刻板的印象来评估他们。

  这段话包含了太多的内容,我看到时,赞叹不已,作者用简练、准确的语言一针见血地指出我们交流中产生误解的症结。在现实中遇到这样的情况不胜枚举。

  比如,我在网上和一个人聊天,这个人自称是金秀贤的粉丝,她刚受了其他粉丝的排挤,一肚子气。金秀贤的粉丝号称是高学历,高素质,高收入的人群,所以他们自己总结每个人都很有主见,谁也不服谁,他们内部的争吵激烈程度也能到让人抓狂的地步。好了,再说这个金粉,我当时尽量用非常友善的口吻和她谈话,从文字上努力看上去很温和,而她的回复几乎要冒着火星,连声的质问和指责,言辞激烈,几乎要到谩骂的地步。直到我向她说我是以友好的态度询问和说话时,她才放松下来。那么一开始,她带着对其他金粉充满愤怒的情绪和观点去看我说的话并且按自己的观点理解,就产生了完全相反的意思,如果这时她遇到的是一个同样个性十足的金粉,不打起来,也是奇怪的事了。

  另一个问题是金粉内部为什么会打得如此惨烈呢?

  我想他们可能只是情商上欠缺了一些。也许他们认为都是粉丝可以实话实说,但那些可能会伤害到别人善意的话,如果不涉及民族危亡,揭发腐败,还是不说比较好,这也是一种修养。就像《蔡康永的说话之道》里引用的小S一段话:“做自己跟没礼貌就是一线之间,每当听到别人说:‘我这个人说话就是比较直。’我就开始冒汗,因为接下来一定会有一些被他归类为‘直’但是挺刺耳的话出现。”你收下后不吭声就是了,只要确定人家不是成心咒你,又何必点出来,弄得跟宫斗似的。

  况且,说话直跟说得对不对实在也没什么关系。向来有一部分说话直的人,往往是没做过调查研究,只看了一种观点就跟风或者武断地得出一个结论罢了。也许是我的记者职业特点,我一直记得指导老师的话,讨论一个话题,必须立论,运用充分有力的证据从正面直接证明自己论点的正确性。说到这手串,其实吉利不吉利,原本也没有什么科学依据,但既然要认真论起来,小西已经用一些有出处的史料证明了自己的立论,而作为质疑方的发小,她破小西的观点却没有一个像样的证据。那篇没有出处和署名的朋友圈网文,在做研究的人看来,跟“不发死全家”、各种道听途说一样没有可信之处。即使不懂立论,中学语文学写议论文的时候就学过,论据要来自权威发言或典型案例,反正我们班老师一遇见亲戚说、街坊张大爷说,就给零分。

  最近读了一本《你只是看起来很努力》,里边有一篇讲正负能量对比的文章,大意就是负能量就是不停地抱怨却没有提出任何解决方案,而正能量是说尽管如何惨,还要继续努力来解决困难!

  《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》读后感(六):你或许也需要个心理药箱——《情绪急救》书评

  通常,每家每户都会预备一个治疗身体伤痛的小药箱,因为感冒和小伤口在生活里是很难避免的,又因为感冒不治疗可能会变成肺炎,伤口不包扎可能会引起感染。然而,在一个不能避免心理伤害的年代,因拒绝、失败、孤独、自卑等带来的心理伤害会造成怎样难以预料的后果?又通常,对于这样更为常见、后果更为严重的心理伤害,我们毫无准备。

  遭受拒绝带给我们尖锐的痛苦;孤独引发毁灭性的的疼痛;丧失使我们的生活破碎不堪;难以摆脱的内疚感毒害了我们的安宁和人际关系;对痛苦的反刍倾向很快会发展为焦虑和沮丧;失败导致极度的失望;自卑则使我们拒绝别人的帮助。

  基于此,你或许需要一个心理药箱,里面存放着治疗情绪创伤的“创可贴”、“抗菌药”、“冰袋”和“退烧药”。《情绪急救》就是这样一个药箱。它是美国盖伊•温奇博士所著的一本实用书,由孙璐翻译。书里涵盖了应对各种日常心理伤害的策略与方法,对所有挣扎中的灵魂来说这本书精彩之极!

  《情绪急救》分七部分帮助你创建你自己的心理医疗箱,分别是:1、拒绝:情绪伤害和日常生活的摩擦伤害;2、孤独:人际关系的肌无力;3、丧失与精神创伤:带伤前进;4、内疚情感体系的毒药;5、反刍:重新揭开结痂的情绪伤疤;6、失败:情绪“感冒”如何发展为心理“肺炎”;7、自卑:削弱你的情感免疫系统。其中每一部分又会分析具体问题所造成的心理创伤,以及一般治疗原则和相应的多种治疗方案。它还会告诉你,什么情况下你需要咨询心理卫生专业人士,可谓关怀入微、体贴备至。

  对于读到这里的朋友,我为您的耐心点赞。为了犒劳您的那份耐心和不知疲惫的眼睛,下面我要放出爆炸性案例了。看官,且继续往下读。

  关于拒绝,我有话说。

  书里有这样一个案例:请想象一下,你和两名陌生人坐在等候室中。其中一个人看到桌上放着一个球,就把它拿起来,扔给另一个人,那个人微笑着,看了看球,又把球扔给了你。让我们假设,你扔球和接球的能力都足以完成这项任务。你把球扔回给第一个人,他又迅速把球扔给第二个人,但是,接下来,第二个人没有把球扔给你,而是扔还给了第一个人,这就意味着你被排除出了游戏。面对这样的情况,你会有什么感觉?你的感情是否会受到伤害?此事能否影响你的情绪?你的自尊心会受到何种影响?

  是的,感觉会很受伤,严重影响情绪,也伤害了自己的自尊心。因为我真的遇到过这样的情况。

  那是在大学期间,和室友关系一度比较尴尬。宿舍四个人一起住着,天长日久的,也难免会有摩擦,这并没什么。但是,那个女生的那几句话,我至今都难以忘怀。那是一个晚上吧,都快要洗漱休息了,我们四个各自捧着各自的电脑,玩得不亦乐乎,大家都静静的各自玩着,谁都并没有要准备休息的意思。这时她说话了:“那么晚了,你俩怎么还不睡觉?咱们该睡觉了。”我回头一看,原来她是冲着另外两个人说的。我心头一紧。屋里就四个人,她撇开我,对另外两个人喊话,很显然,我被排除在外了。我当时觉得像被人狠狠的扇了一记耳光,我被名正言顺的落单了。从此在宿舍,我的尴尬也变得比较多余。三八线都划好了,我还有什么可尴尬的。那个女生还是“你俩”长、“你俩”短的说话。而我除了睡觉,不会多待宿舍一分钟。

  坦白说,有一段时间,我是相当痛苦的。而且是找不到原因的那种。是时间让我稍稍平复。但是,一想起来,还是要忍不住痛苦。读了《情绪急救》后我仔细的分析了一下:由于性格、爱好、追求、生活方式等多种原因,我想我和室友是因为彼此不需要才分开的。我要读书,要运动,要约会,要旅游,要发现我所好奇的一切,也要遵从我自己的内心,我已经超出了宿舍的那个圈子,被边缘化就变得可以理解了。毕竟,我也结识了更多新朋友。我终于从心头拿下了那块石头,释然了。这个情绪药箱还真管用!

  朋友,你或许也需要个心理药箱。因为,如果没有几件秘密武器,怎么安然度过这艰难的生活和坎坷的人生?虽然这么说或许有些夸张了,但是,有多少个灵魂其实已经千疮百孔了呢!你懂得。

  如果你已经读到这里,这是真爱,我相信了。

  《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》读后感(七):你或许也需要个心理药箱——《情绪急救》书评

  通常,每家每户都会预备一个治疗身体伤痛的小药箱,因为感冒和小伤口在生活里是很难避免的,又因为感冒不治疗可能会变成肺炎,伤口不包扎可能会引起感染。然而,在一个不能避免心理伤害的年代,因拒绝、失败、孤独、自卑等带来的心理伤害会造成怎样难以预料的后果?又通常,对于这样更为常见、后果更为严重的心理伤害,我们毫无准备。

  遭受拒绝带给我们尖锐的痛苦;孤独引发毁灭性的的疼痛;丧失使我们的生活破碎不堪;难以摆脱的内疚感毒害了我们的安宁和人际关系;对痛苦的反刍倾向很快会发展为焦虑和沮丧;失败导致极度的失望;自卑则使我们拒绝别人的帮助。

  基于此,你或许需要一个心理药箱,里面存放着治疗情绪创伤的“创可贴”、“抗菌药”、“冰袋”和“退烧药”。《情绪急救》就是这样一个药箱。它是美国盖伊•温奇博士所著的一本实用书,由孙璐翻译。书里涵盖了应对各种日常心理伤害的策略与方法,对所有挣扎中的灵魂来说这本书精彩之极!

  《情绪急救》分七部分帮助你创建你自己的心理医疗箱,分别是:1、拒绝:情绪伤害和日常生活的摩擦伤害;2、孤独:人际关系的肌无力;3、丧失与精神创伤:带伤前进;4、内疚情感体系的毒药;5、反刍:重新揭开结痂的情绪伤疤;6、失败:情绪“感冒”如何发展为心理“肺炎”;7、自卑:削弱你的情感免疫系统。其中每一部分又会分析具体问题所造成的心理创伤,以及一般治疗原则和相应的多种治疗方案。它还会告诉你,什么情况下你需要咨询心理卫生专业人士,可谓关怀入微、体贴备至。

  对于读到这里的朋友,我为您的耐心点赞。为了犒劳您的那份耐心和不知疲惫的眼睛,下面我要放出爆炸性案例了。看官,且继续往下读。

  关于拒绝,我有话说。

  书里有这样一个案例:请想象一下,你和两名陌生人坐在等候室中。其中一个人看到桌上放着一个球,就把它拿起来,扔给另一个人,那个人微笑着,看了看球,又把球扔给了你。让我们假设,你扔球和接球的能力都足以完成这项任务。你把球扔回给第一个人,他又迅速把球扔给第二个人,但是,接下来,第二个人没有把球扔给你,而是扔还给了第一个人,这就意味着你被排除出了游戏。面对这样的情况,你会有什么感觉?你的感情是否会受到伤害?此事能否影响你的情绪?你的自尊心会受到何种影响?

  是的,感觉会很受伤,严重影响情绪,也伤害了自己的自尊心。因为我真的遇到过这样的情况。

  那是在大学期间,和室友关系一度比较尴尬。宿舍四个人一起住着,天长日久的,也难免会有摩擦,这并没什么。但是,那个女生的那几句话,我至今都难以忘怀。那是一个晚上吧,都快要洗漱休息了,我们四个各自捧着各自的电脑,玩得不亦乐乎,大家都静静的各自玩着,谁都并没有要准备休息的意思。这时她说话了:“那么晚了,你俩怎么还不睡觉?咱们该睡觉了。”我回头一看,原来她是冲着另外两个人说的。我心头一紧。屋里就四个人,她撇开我,对另外两个人喊话,很显然,我被排除在外了。我当时觉得像被人狠狠的扇了一记耳光,我被名正言顺的落单了。从此在宿舍,我的尴尬也变得比较多余。三八线都划好了,我还有什么可尴尬的。那个女生还是“你俩”长、“你俩”短的说话。而我除了睡觉,不会多待宿舍一分钟。

  坦白说,有一段时间,我是相当痛苦的。而且是找不到原因的那种。是时间让我稍稍平复。但是,一想起来,还是要忍不住痛苦。读了《情绪急救》后我仔细的分析了一下:由于性格、爱好、追求、生活方式等多种原因,我想我和室友是因为彼此不需要才分开的。我要读书,要运动,要约会,要旅游,要发现我所好奇的一切,也要遵从我自己的内心,我已经超出了宿舍的那个圈子,被边缘化就变得可以理解了。毕竟,我也结识了更多新朋友。我终于从心头拿下了那块石头,释然了。这个情绪药箱还真管用!

  朋友,你或许也需要个心理药箱。因为,如果没有几件秘密武器,怎么安然度过这艰难的生活和坎坷的人生?虽然这么说或许有些夸张了,但是,有多少个灵魂其实已经千疮百孔了呢!你懂得。

  如果你已经读到这里,这是真爱,我相信了。

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  《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》读后感(八):别把悲伤留给自己——评《情绪急救》

  托尔斯泰在《安娜·卡列妮娜》里说,“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”其实对于人也是一样,幸福的人都是相似的,不幸的人各有各的不幸。但假若只用“幸福”或者“不幸”来定义人生,未免太过笼统,生活中有太多的感情,经历,他们混杂在一起,变成了酸甜苦辣的一生。

  或许你和我一样,也有过这样的时刻。在爱情中迷茫失意,在寂静的夜里,看着发光的手机屏幕留下滚烫的泪水,我们回忆着那些熠熠生辉的日子,咀嚼着已然消失不见的感情,我们把相爱的瞬间一一否认,然后又一次次想起那些温柔的眼神和炽热的拥抱。然后很久之后的某一天,我们回过头再看的时候,发现当时的自己是那么青涩执念,而原来的那个人,也不过就是那个人,没有了妖魔化的分别,变得平凡而温暖。

  或许你和我一样,也有过这样的时刻。在事业上拼搏进取,却被否认连连,在凌晨两点昏黄的灯光下,我们敲着电脑键盘写下一页页PPT,心中泛起酸涩的感情,“这样的生活,真的是我想要的么?这样的工作,不做也罢。”我们把老板的每个眼神,动作,都加上脚注,为每一封邮件而雀跃,或是揣测连连,我们假想了一个或好或坏的未来,然后被事实一次次试炼。

  或许你和我一样,也有过这样的时刻。身边亲密的家人以一种最决绝的方式离开,没有撕心裂肺的分别,甚至连说句再见的机会都没有,所有的遗憾都变成无法弥补的创伤,那些想做但没来得及实现的承诺,那些想说却没来得及说的温柔的话语,那些想见却最终都没见到的日思夜想的人。这一次分别,就是诀别了。

  人是在感情中生活的,感情就像是空气,像是水,感情是纯净的,也是复杂的。我们感受着“久旱逢甘霖,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜题名时。”的人生四喜,也感受着拒绝、孤独、丧失、内疚、反刍、失败和自卑。痛苦的魔力在于,它比快乐更加持久,更加深入。而痛苦的毁灭力也在于此,它让人癫狂,抽搐,痛不欲生。

  “不断回想痛苦的反刍倾向很快会发展为焦虑和沮丧,失败和被拒绝的经历也很容易引起自卑。”心理伤害远比我们想象中的更加深刻,只是有些时候我们不愿意承认,或者说没有认清这现实罢了。盖伊·温奇博士的《情绪急救》这本书,通过对七种日常心理伤害的分别讨论,探寻出不同情况下的一般治疗原则和相关疗法,让我们在遇到这些负面情绪时有所甄别,有所了解,有所舒缓。通读全书后,你会发现,心理伤害往往源于自我世界的错误酝酿,这种感情通过意识强化愈演愈烈,最后对生活产生片面而持续的影响,它让我们远离生活,远离朋友,最后一步步走入内心的壁垒。书中通过非常多短小真实的案例向我们描述了每种心理伤害的表现和影响,他们如此贴近现实,以至于我们可以迅速地意识到生活中活生生的例子,作者通过私人医生的视角,让我们得以看到这些故事背后的隐情,隐情背后的伤害,伤害背后的影响。

  凡所经历,皆为加持。在我看来,每一种情感都有存在的必要,而每一种伤害或许也是我们生命中的历练。我们无法选择人生,但却可以选择当我们面对这些伤害的时候,是停留其间?还是整理情绪继续前行?

  陈升的歌里唱着“把我的悲伤留给自己,你的美丽让你带走。”但当我们面对这些日常的心理伤害之时,还是勇敢尝试,慢慢走出,别把悲伤留给自己。

  《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》读后感(九):给情绪一片创可贴

  一口气读完这本《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略与方法》,有点相见恨晚——为什么我没有在青春期或者至少大学时代就读到这样的心理学书籍呢?早点了解自己的情绪,知道如何应对,应该会更容易快乐吧。

  《情绪急救》告诉我们,日常生活中情绪创伤和身体创伤一样常见,失败、内疚、拒绝和自卑是生活的一部分,大部分人不知如何应对,只能假装什么都没发生,放任不管,从而使感觉糟糕的时间延长很多。

  作为一个惯于伤春悲秋的文艺女青年,我并不擅长管理负面情绪,尤其花了很多年和自卑相处,它时不时冒出头来,让我感到深深的挫败。青春期时,觉得喜欢的男生是遥不可及的,更重要的是自己平庸又无趣,一定不会被他喜欢。在那些漂亮又擅长社交的女生面前,我很容易被她们的光芒灼伤,然后沉默着缩回自己的壳里。搞砸了某事时,我自责得厉害,觉得自己是“白痴”“笨蛋”,想起《白玫瑰与红玫瑰》里振保评价烟鹂的那句“人笨事皆难”。在午夜时分,我时常反刍着过去的糗事,重播不愉快的场景,为自己的不够美好、大度而汗颜……

  是的,我曾经就是这样的人,活得紧张,一个拒绝就让我勇气尽失。我害怕与人打交道,年少时甚至不愿意去小卖部买东西——谢天谢地,后来有了超市和便利店。这一切都源于对自己缺乏信心,害怕被拒绝,害怕做不好,把事情搞砸。常有人跟我说,你想太多了,放松点儿。可我并不知道该如何放松,不是说句“别想了”思绪就能停下。

  在《情绪急救》中,我看到自卑也是有疗法的:自我同情,压制脑海中自我批评的声音,找出并肯定自己的长处,在生活的各个领域提升个人力量……

  我想了想,现在的自己比过去好些,确实是因为或多或少实践了这些。那些我恐惧与逃避的事情,也在漫长的岁月中慢慢学着做到,发现原来没那么难,原来自己也可以。

  当年考研究生的时候,本科学院的老师说,××大学可难考了,我们学院近五年都没有考上的。我当时很沮丧,却依旧没有放弃争取,也就考上了。那之后,谁再跟我说某件事多么艰难不可能做到,我都表示怀疑——生活就像小马过河一样,水深水浅,要亲自试过才知道。试过才知道,那些心理障碍都是纸老虎。

  我开始写作的过程也是跟自己和解的过程,把那些不愉快的人和事写出来,对自己所有的脆弱和胆怯都认可,拥抱那个弱小的自己,不再自我嫌弃,活得也就日益豁达明朗起来。

  或许我还需要更系统的学习和更多的练习,来面对那些随时可能发生的拒绝、孤独、丧失、内疚、失败,人生就像一盒巧克力,你不知道下一颗是什么味道。

  心理学的知识光是懂得并没有什么用处,只有不断的练习才能形成健康的思维方式。当情绪受到创伤的时候,要学会给它一片创可贴。

  闫晗《中国青年报》(2015年12月15日11版)

  《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略和方法》读后感(十):情绪危机 | 是时候关注我们的精神了

  从事心理咨询师的工作,会让我有许多的机会接触到很多充满困惑、疼痛或者无助的心灵,会有很多时间是与“熟悉”的陌生人进行直接而坦率的交流,当然这中间的过程也并非全是顺利的,有时候充满了曲折和迂回。说陌生人,是因为在那之前我们彼此大多不相识,生活里也没有交集,而在每个咨询个案真正的结束之后,他们也会从我的咨询室离开,从此再不相见,就如同从来没有认识过一样,他们需要重新依靠自己的智慧和勇气面对他们自己的人生。说“熟悉”,因为在许许多多的咨询里,有许多东西是那么的相似甚至相同,它们常常在50分钟里反复的重新演绎,即使是同一个人、同一对情侣、同一家庭,也仍然会似乎是熟悉地重复上演着同一幕舞台剧。

  你知道吗,每一个人的生命都是不同的体验,每一个个体都会独特地存在,你觉得在咨询室里最先呈现相似的东西会是什么吗?

  是的,是情绪,大多数还是负性情绪。

  来到心理咨询室的来访者(前来接受专业心理咨询帮助的客人,我们都会称呼他们为“来访者”,就如同是一个远道而来、不期而遇的访客),都会带着他们各自不同的人生故事、生活困境,他们绝大多数都是身体健康、心智正常的普通人,他们带着心理疼痛感和面对咨询的勇气而来,他们总是令我感到佩服,因为我自己作为咨询师也需要接受专业的被咨询(职业心理咨询师会持续地接受专业咨询师的心理咨询或心理分析),清楚地知道接受咨询帮助是一项需要勇气的行为,最为重要地是面对自己的内心,清晰、直接、完整。他们每一个人、每一对情侣、每一个家庭都会带着各不相同的内容,不过,他们却会呈现许多相同的情绪,当然,这些情绪以负性情绪为主,在负性情绪困扰下,他们在挣扎。

  心理咨询师的工作总是从情绪开始入手,用专业的共情能力去体验、贴近对方,细细询问、慢慢澄清,而许多的个案,总是在他纾解了情绪的压力,遇见了可以真正“看见”他的感受的咨询师时,神奇地开始好转。可想而知,情绪对于一个人而言,是多么的重要,它既是一种表达方式,它也是一个接收工具。

  正如婚姻治疗师所清楚了解的婚姻困境的本质:其实是因为夫妻被负面情绪淹没,受困于狭隘、局限的互动模式中(Gottman,1994),大多数人也是常常因为渲染在负性情绪中,而囿于困境难以自拔。

  遗憾的是,我们往往是在无法表达、不知如何表达、甚至是不敢表达自我真实情感、抒发内心真正情绪的儿时环境里成长的,然而我们在成长的人生道路上,却又会遇到许多的心理冲突,造成许多的心理创伤。遗憾的是,我们很少人学会运用自我意识和心理知识去有效对待他们。相反的,我们却常常倾向于不理会它们、当作没看见它们、盲目地认为自己能慢慢应付它们,结果它们随着时间的推移在不知不觉中损害着我们的心理健康。一个3岁的孩童被父母教会天天刷牙以保护自己的牙齿,一个5岁的小孩会在腿脚磕破时找来创口贴修护伤口,可是一个35岁的成年人却在自己面临挫伤时不知道如何保护自己的情感、降低自己的心理伤害,反而会觉得面对自己的情绪、袒露自己的情感是一件接近羞耻的举动,压抑又成为自我对抗过程中的第二次自我伤害。

  负性情绪体验是人生中的一种常态,遭受拒绝带给我们尖锐的疼痛,孤独引发毁灭性的痛苦,反复纠缠的内疚阻断了我们的安宁和人际关系,突如其来的丧失使我们的内心支离破碎,失败导致深深的失望,自卑却让我们拒绝帮助。而我们却缺少一个如同家庭小药箱似的心理急救包,我们在心理创伤加重的时候又不敢于向专业伸出求助的双手,我们在人际关系、夫妻关系、家庭关系中冲突不止、互动失衡中羞于共同解决困境,这种种现象在我的职业咨询工作中屡有所闻,和来访者共同的咨询工作的开始总是履步为艰。

  我也经常接受企业、机关、学校、社区的邀请,去做一些与心理健康、心理学和生活等相关的课程、讲座,而我接到最多的需要之一,就是情绪管理、压力化解、亲密关系冲突,而这许多内容,往往伴随着强烈的、困扰自我的情绪表达和情感体验才能逐渐深入,而抽丝剥茧也从相同的地方着手。

  事实上,当你在孤独的时候采取行动,当你改变对待失败的反应,当你保护自己的自尊心,当你与负面的想法作辩争,你不仅可以治愈心理上的创伤,还会建立起情绪恢复能力,你会变得更强。

  对人类而言,自我孤立比吸烟还要危险(House et al.,1996);很多关于孤独的研究结果非常惊人,孤独不仅让人觉得很凄惨,它会导致高血压、高胆固醇,影响免疫系统,它还可能致死,长期的孤独会增加早逝的可能性,高达14%;而向他人告白心事对心血管系统有益,能减缓老化的速度(Uchino,Cacaioppo & Kiercolt-Glaser,1996),难怪好像从事心理咨询的大师们通常都比较长寿,因为他们也通常会定期地向自己的督导或同行袒露内心。(引自『情绪急救』(应对各种日常心理伤害的策略与方法)作者盖伊·温奇博士Guy Winch的TEDx演讲内容)

  情绪危机汹涌而来,情绪急救却鲜有动静,或者是因为未知,或者是因为无法,或者是不知所措,心理学在认知、行为、感受体验、关系互动等各个方面已经展开自助、他助之策,而心理咨询也以更多形式向心理困境施以药手。

  一百年前人类开始注重个人卫生,只用了短短10年,人类的寿命比之前增长了50%还要多;那么,我们为了提高我们的生命品质,什么时候开始关注我们的情绪保健、自己的精神健康

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  【作者】夏滨,执业心理咨询师,心理学讲师,微信公众号:psyxiabin。

  壹心理入驻心理咨询师,预约咨询链接:http://www.xinli001.com/zx/70832425

本文来源:http://www.cubkforchild.com/xslw/50129.html

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