【《职工带薪年休假条例》】《与父母和解》读后感精选10篇

【www.cubkforchild.com--招标投标】

　　《与父母和解》是一本由许皓宜著作，九州出版社、木晷文化出版的平装图书，本书定价：39.00元，页数：213，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《与父母和解》读后感(一)：与父母和解，与父母为善

　　收到天鹅君邮寄的书已是午后，看到许皓宜老师的这本书，心里就一直有一种好奇和莫名的激动。

　　越长大越觉得与父母直接有了一层隔阂，即使父母是为了自己好，关心自己，爱护自己，可长大后，一股莫名的自尊心却逼着自己逃避父母的关心。

　　父母会问，谈对象了么？什么时候结婚？什么时候买房？什么时候生孩子？什么时候涨工资？等等，我们已经把生活的隐私慢慢与父母隔开，喜欢躲到自己的角落，无论开心还是失落，宁愿独自欢笑，独自舔舐着自己的伤口。好奇是因为我们都知道自己的叛逆或者自尊在作祟，有时候不想跟父母敞开心扉。却又觉得长大了，这是一件很正常的事情，没有什么为什么，皓宜老师却从心理学的角度进行了深度剖析，为什么我们与父母存在各种各样的矛盾，有时候甚至把自己的命运都归结于父母身上，觉得自己没有生在一个官宦之家，觉得父母没有给自己一个好的环境，觉得父母不理解自己。其实父母对孩子的影响有时候会贯穿孩子的一生，所以等我们有一天为人父母，也要学着去与孩子沟通，不要把自己对父母的抱怨无端地强加给孩子。

　　书中除了教会我们和父母和解的方法和与父母误解的原因，也用了很多身边的例子告诉我们一些道理，包括情侣之间的相处，这本书对皓宜老师来说，也是她真诚地自我疗愈的分享，她告诉我们将错误推给父母，只会落入无止境的负向循环，发现和解的治愈力量，才能感受到生活的美好，感受到宽容与爱的美好。

　　我觉得这本书的一个很大的优点是，每节后面都有一个测试问卷，让你解放自己，用最真诚最真实的自己去回答这些问题，审视自己的心理。而且这本书不枯燥，用浅显易懂的语言勾勒描绘了一些生活中的实例，让我们真切体会到心理学的奥妙。

　　很感谢皓宜老师的这本书，让我重新审视自己，反省自己，这些年来对父母的关心和照顾实属不足，也常常会无端地向这些最爱我们的人发脾气，也许这些道理还需要我慢慢去琢磨和深悟，但一本书的伟大却让我产生了共鸣，希望有机会大家可以阅读一下这本书，感受心理学的强大与自己的缺陷，与父母和解，与父母为善，感受生活的美好与神奇，感恩父母，让他们不再为我们而担心，不再为我们而忧虑。

　　《与父母和解》读后感(二)：一场与父母和解、向父母靠近的朝圣——评《与父母和解》

　　很遗憾，我自己也是一个有着“父母病”的人。我还有点担心，怕自己用错了这个词，以为它和“公主病”同意，作者徐皓宜的《与父母和解》这本书对此做了正解，指那种把所有错误都归结于父母的病。

　　自从姥爷去年去世后，我的母亲就总是患病，有的还查有出处，很多都被认定为无病可医，今年到现在为止，已经看了四次病，最后被医生诊断为心理疾病。和作者徐皓宜一样，我也是家里的独生女，为了带母亲看病，这半年多荒废了很多工作，却也无可奈何。我的父亲，酗酒成性，每天恨不能以酒当水，几乎是吃几顿饭喝几顿酒。母亲早年间就身体不好，父亲照顾了她一辈子，耐心已经被耗尽，而我只能独自承担起照顾母亲的责任。

　　我常常会做一种梦，梦见又带着母亲去看病，那种奔走于各个城市、楼上楼下辗转寻医的焦虑，那种母亲不听话、不体谅我的无奈，时常让我在睡梦中醒来，然后便久久不能入睡。

　　母亲让我对医院产生了一种根深蒂固的恐惧，父母成了我心中的隐痛。直到读了作者徐皓宜的这本《与父母和解》，我才明白，父母固然有他们的问题，我自己也存在着很多顽疾。

　　作者徐皓宜的《与父母和解》这本书，让我们明白了很多父母行为其背后的根源，有助于我们能够站在父母的角度思考问题，去更多地体谅他们。母亲之所以脾气古怪、阴晴不定，是因为从小身体就不好，家里人都让着她，久而久之便形成了她这样的性格。父亲也是年幼父母双亡，跟随大伯大娘一起生活，本身就没得到过很多的关爱，自然也不懂得要如何去爱自己的下一代。加上爷爷之前就有着酗酒的习惯，父亲独自承担生活开支，压力巨大，便延续了爷爷的爱好。如此想来，一切都不是平白无故的，父母的很多行为、现象都有其根源，这种根源往往在他们的父母身上，而我们现在的行为、现象其根源又来源于自己的父母。可见家庭教育对孩子的影响是极其深远的，有一对好父母是极大的幸事，没有，也不能抱着这童年的创伤苟活一辈子，试着早日与父母和解，才能过上幸福、坦荡的人生。

　　在《与父母和解》这本书里，作者徐皓宜坦言自己也曾有过“父母病”，讲述了很多儿时的经历，另外也有很多心理自测题目，便于我们打开心结，化解关于父母的隐痛。现在孩子的教育，都开始关注孩子的心理诉求，我的外甥女才四岁，睡前就知道跟妈妈说我爱你，晚安，我姐也会回应她同样充满爱意的话。就这么一个仅仅四岁的孩子，都让我羡慕。简单的母女互动，却是我一生都不可求的。作者徐皓宜用其客观、又不乏真诚的语言让我们明白并试着接受这样一个现实，就是父母并非完人，在很多事情上他们都是无力的，哪怕等日后我们为人父母了也是一样。

　　在读作者徐皓宜的《与父母和解》这本书的时候，我的心情并不是很愉快的，整个脑子里都在不由自主地翻涌着关于父母的回忆，然后与书中的情节一一对应。我小时候母亲对我的管理很严格，她又很节俭，为了省电，平时父亲不在家的时候，是不让我看电视的，我也不敢看，只有父亲在家看的时候我才能跟着看两眼，却往往不是我爱看的节目。有时候父亲怜惜我把遥控器交到我手上，自己去做事情了，母亲发现后会毫不犹豫地把电视关掉，不管我正看到尽兴之处，更不会考虑我的感受、征求我的意见。所以现在我常跟朋友说我是没有童年的，很多儿时经典的动画片、电视剧我都没有看过。当然，我现在可以看了。

　　我们也必须承认，并不是读了作者徐皓宜的《与父母和解》这本书，我们就真的能够与父母和解了，我们从这本书中所学到的知识只能够帮助我们开脱自己，而父母，他们还是那个样子，已经没办法再指望他们去改变了。母亲还是每天惴惴不安盼着我早日回去领她看“病”，父亲还是整日今朝有酒今朝醉。与父母和解，这是两方面的事情，不是做儿女的一厢情愿，所以，如果不能和解，那就这样吧，那些苦楚、心结和再也无法弥补的童年，都是的的确确的存在，就这样吧。

　　《与父母和解》这本书，是一场与父母和解、向父母靠近的朝圣，作者徐皓宜本身也是一位台湾的心理学教授，她把父母从高高在上的神坛拉下来，从心理学的角度为我们做了深入的分析，句句说到了心坎里，即便是在写此书评的此刻，回忆往事又联想书中段落，仍忍不住泪流。事实上，我们不仅需要同父母和解，还需要同自己的公婆和解，与所有一切人际关系中的对象和解。原谅他们吧，谁还没有过一场并不想得的“父母病”啊。愿所有在心底潜藏着关于父母的隐痛，有过“父母病”的人，都能早日走出童年阴影，日后成为更优秀的父母。

　　《与父母和解》读后感(三)：接纳和肯定长大的不美好

　　不知从什么时候开始，原生家庭开始成为心理学上争议的话题之一，从前我们抱怨父母的种种的不当，似乎都可以拿原生家庭来解释。当我们过度解析原生家庭的原罪论时，我们很容易陷入一种原生家庭赋予的死漩涡里出不来，认定自己就是这样啦，这是我们的原生家庭赋予我的啦，无论怎样我都无能为力改变什么。

　　这会间接导致什么呢？导致我们无法看清或直视自己的问题，一心渴求从外界找出原因来解决自己的困惑。这也就是《与父母和解》的作者许皓宜，在书中所提及到的一个要点——“父母病“，也就是将错误推给父母，落入无止境的负向循环。

　　《与父母和解》，本身包含着两层意思，第一层即是从我们的角度上去，如何去理解他们当年为何会做出他们的所作所为，是因为他们也曾经历过一些非自己所愿的对待，或是外在条件的限制让他们只能在当时采取这种教养的方式。第二层即是将父母的问题从自己身上剥离开，认识到自己的生活和性情是可以由自己决定的，是有机会得到改变的。

　　《与父母和解》一书中，详细地介绍了16种表现不同的性格特质的“内在小孩“，应用经典的案例详细解释每一种性格养成的背后故事和渊源，并针对此种问题的心理解决方法说明清楚，让读者很容易就能找到与自己相对应的问题点。

　　细读本书，我也发现了我和母亲的亲子关系的隐痛在何处。比如我的母亲是个说话比较大声，同时情绪比较容易激动的人，所以童年的我习惯在母亲可能会爆发的情绪中自动闭嘴，很多想说的话都不敢说，因为害怕说出来会让她生气，导致于长大之后我将这种表现扩大到自己的婚姻和生活中，对丈夫很难做到倾心交谈。但同时可能我很讨厌这种随时会发脾气的状态，所以长大和母亲共同带孩子的过程中，我发现自己也会无端地发火，或是刻意针对母亲，或许是想将小时候敢怒不敢言的脾气交还她。

　　虽然母亲的情绪不好，但她的确又是个爱唠叨，对我照顾有加的母亲。所以一方面我无法离开甚至依赖于她的照料，虽然厌烦她对我的生活的照顾周全的唠叨，但同时也无法做到完全脱离她的关照。深陷在这种矛盾的中，有时会有点责怪少年时妈妈没有及时让我参与家务活动中来，导致我长久习以为常的受到照顾和不擅长家事，可我又真实地明白，这是妈妈想要好好照顾我的表现，也是她当时能够想到的最好的照顾。

　　所以现在我也去慢慢地理解妈妈为何情绪激动，因为她的原生家庭造就了如此的心性，为何会说话唠叨，那是因为我的外婆就是如此；为何会想要无微不至地照顾女儿，那是我的外婆教给她的育儿方式。因为理解，所以我想要自己用更温柔的方式表明自己的主张，也回馈她的爱。

　　这大概也算是我《和父母和解》的漫漫长路的开始吧！

　　《与父母和解》读后感(四)：悦纳自己的源头是与父母和解

　　在心理学理论中，原生家庭对我们成长有着重大影响。这本书的作者许皓宜想要探寻的，是原生家庭的哪些方面对我们产生了重大影响，是什么样的影响，以及我们该如何看待父母和调整自己。

　　最推荐以下人群阅读此书：一是目前与父母关系不够融洽的为人子女者，二是初为父母或拟打算养育子女者，三是对心理学感兴趣但不想研读理论书籍者，四是喜欢感受“人与人之间的关系”的好奇者，五是在人际关系、婚姻关系中存在不协调又不知原因在哪里的困惑者。

　　全书从解除“信任危机”、放下对“全能感”的执着、承担“自主”的代价、与心理分裂的困境共处四个方面来分析和解前的自我觉察，从母亲是调节情感的“容器”、父亲是勇闯人生的“燃料”两个方面来帮助读者理解父母，其内在的核心观点在于：唯有悦纳自己，才能与这个世界和睦相处；而悦纳自己的源头，在于与父母和解——理解父母作为平常人的一切缺点与不足，并且爱（热烈或平静）着这样不完美的父母，从而明白自己也是不完美的人。

　　作者通过剖析部分个体遇到的困境，找到个体于幼年时在亲子关系中未得满足的欲望和被压抑的需求，找到它们是如何隐藏在心底深处伺机而动，观者如我们，常常会情不自禁地想：“啊，这样的情境我也遇到过！”“这样的想法我也有过！”然后会恍然大悟：“原来原因是这样！”比如分析“为何与人相处会有困难”？因为在幼儿时未能确认母亲对自己的爱；比如分析“为何无法感觉自己的感受”？因为没有被父母准确的感受到过；比如分析“为何常常无端发火”？因为成长的敏感期不被信任。

　　因此书中说“感受不到自己，就很难感受到别人；感受不到别人，就很难感受到爱。当我们打从心里感受不到爱，就容易困在黑暗里，不论我们多努力想充实自己、填满自己的生命，还是会感觉到深深的孤单。”“这些父母对自己也是如此不信任。因为很难相信自己、肯定自己，所以也很难相信自己生养的孩子具有值得被尊重与相信的价值。”

　　而所有的剖析，不是为了抱怨，不是为了怨恨，而是因为了解，所以宽容；因为懂得，所以慈悲。当我们明白了自己的问题因何产生时，也就能够放下怨怼，重新调整自我，成为更好的自己。许皓宜说：“成年后的人生原本就掌握在自己手中，我们大可用那还未经历的数十年，来改变生命前些年的命运。那活在未来的自己，拥有无穷的释放过去伤痛的能力。”

　　《与父母和解》读后感(五)：如何营造美好的亲子关系

　　毋庸置疑，父母是我们生命中最重要的人（或许有些人会加上之一），最重要的人理应是与我们关系最密切的才对，但实际上，很多人与父母的关系并没有期待中的那么美好。这是为什么呢，也许台湾师范大学心理学博士徐皓宜的这本《与父母和解》可以告诉你答案。

　　读《与父母和解》，我没有把思考的重点放在与父母的关系上。我觉得自己与父母之间还算融洽，无论是曾经还是现在，与父母之间虽然不是亲密无间，但倒也没有什么过节可以影响到彼此当前的生活。

　　反过来，这本书给我最大的启示是如何做一个合格的父母，在与孩子的相处过程中，如何避免让自己成为书中所列举的12种父母类型。

　　徐皓宜教授说，我们感受父母爱的能力是从婴儿期就开始的。不要以为新生儿什么都不懂，他们的感受力甚至比成年人还要敏锐。

　　我的女儿刚刚两个月，这本书让我明白了，为什么让她独自待着时，她总是嚎啕大哭，而且哭声中明显地带着焦虑与害怕的感觉。同样是让她独自躺着玩儿，如果身边有大人陪伴着，她总能安安静静地自己玩上好长一会儿。

　　书中有这样一个案例，一个女孩非常的安静，可她偏偏挑选了一位非常吵的男孩结婚，她喜欢男友看着她的眼睛，喋喋不休向她说个不停地样子。婚后，男友将注意力转移到其他事情上，不再像之前那么多话。女孩突然间有种被骗的感觉，她对男友婚后表现出的安静简直到了无法容忍的地步，尤其当男友说话时如果不看着她，她甚至歇斯底里地大喊着反抗。

　　经过咨询才知，这个女孩童年时是个很吵的孩子，而她的妈妈又非常忙，总是让她安静一点，即使母亲给她说话，也总是给她留一个侧脸，很少对她“好好凝视”。慢慢地，女孩逐渐隐藏起了自己的“吵”，变得越来越安静。

　　其实，安静的背后，是女孩没能被母亲“好好凝视”的遗憾。女孩成年后拼命追寻的东西，恰恰是童年最为缺失的。

　　看了这个案例，我的心里咯噔一下，这个女孩母亲的行为不正是我现在对儿子的态度吗！四岁的儿子平时话特别多，有什么想法、发现总要给我与他爸爸说一说。有时候他努力地想把一件事准确地表达出来，却又在用词或话语的组织上有所欠缺，这样一句话可能就要换好几种说法才能让他自己满意。我没耐心等他说完，就边做手头的事情边随便应付他一下。小家伙很多时候是不买账的，他非得让我看着他他才肯说。哈哈，这样看来，我儿子比文中的女孩更有争取父母关注的意识。

　　我的孩子们尚还年幼，很庆幸能在这个时间看到这本书。《与父母和解》会为我与孩子建立良好的亲子关系提供一些有价值的指导。

　　《与父母和解》读后感(六)：与父母和解，是彼此最完美的退路

　　《幼学琼林》里有一句尽人皆知的话，“天下无不是的父母”。这话看似能帮子女更好地理解与体谅父母，而在我看来，实则是为了维护父母的权威而设定的一条退路。可父母的退路有了，子女的退路又在哪里？

　　我相信，很多人都或多或少地意识到了父母的不足与缺憾，在接纳“父母不是神，是人”的观念后，要么习以为常默默接受这个现实，要么刻意地间离疏远父母，更甚者以成人自居呵斥苛责父母……而本书的作者愿意帮助大家与父母“和解”，因为在“人无完人”的世界里，作为子女的我们又何尝不是存在不足与缺憾的，毕竟子女会长大，及到成人便多了许多烦心事，“与人相处很难”“常常无端发火”“总是看别人不顺眼”“对小事缺乏胆量”“不敢拒绝别人”……在明确自己烦恼之后，也尝试很多却不得。面对这种情况，也许你有必要静下心来，翻开这本书，看看是否自己也得了“父母病”却不自知。

　　作者在本书中，先是协助我们唤醒活在心底的16种内在小孩，用具体的事例来佐证，更好帮我们寻找心底那个隐藏的小孩，进而正视那个幼小时受伤的自己，那便是在父母潜移默化下我们藏起来的内心。

　　紧接着，作者又向我们展示了12种父母的真实模样，让我们更好地理解父母，找到适合的应对方法，而不是简单的接收或抵触。而这一切，都是建立的充分自知的情况下，以恰当的方式与父母吐露，最终达成和解，也许，这才是父母与子女最后的退路。

　　读完本书，我内心的挣扎其实不大，不是因为书中的诠释不够精准，而是我发现，自己原来这么幸福，在内页有父母所带伤害的勾选题，我竟然一条未中，我的父母没有看不起我，没有忽视我的存在，没有对我大吼大叫，没有辱骂我，没有让我觉得自己没有价值，没有生活不快乐，没有对我使用不当的暴力，没有酗酒或滥用药物，没有常常争吵，解决不了夫妻间的婚姻问题，没有常常和亲友吵架，解决不了家族问题，甚至连最后一个其他项，我都想不出父母对我有过何种伤害。可是，我依然跟父亲不愉快，因为八年前母亲病逝，同样是八年前父亲有了新人，所有的梦魇自此接踵而至。我现在觉得，有的时候，我们躲得了人祸，却逃不过天灾。人死不能复生，活人却要继续生活，我能多少理解他壮年丧妻后的选择，却终是不肯融入那个新的家庭，这也正是跟我父亲产生矛盾的主要原因。上周末看毕此书，我本想试着跟他交流，却终是迈不过心里那道坎，不是怀疑书上说的是错话，而是心底不肯原谅，便催眠自己时候未到，等过些日子再说吧。

　　《与父母和解》读后感(七)：执笔写心—那个女孩没有嘴巴，只有纸笔

　　写在前面的话: 那天，我终于崩溃啦。 在很多陌生人面前，在一个不合适的场合中。 这一哭，就是三天。 二十多年，我很年轻，但已经在一个状态中习以为常了，明白问题所在，但是解决无力，求助无门。 我有些特殊的童年经历，也有些心理学浅层的认知，比如我知道弗洛伊德，黑格尔等。因此，较快乐成长的小公举们，我更深知家庭，童年，对一个人的影响，也更希望，去疗愈自己。 这本书，封面插图很有意思的，身体棱角上遍布伤痕的女子，着蓝色纱裙，两个黑黑的小人放在纸船里，女孩在试图送他们飘走，直到看不见。 我也很想自己是那个女孩。 可女孩没有嘴。 这种来自于家庭，童年，最深处的私隐，真的没法说出来呀！ 唯有文字。 作者写了这本书，掀起书封，藏着这几句话:父母是我们关系中的一根刺。和你记忆里的父母和解，是觉醒的第一步。 和解，在我的人生里从未出现过，在很多年轻人的生命里，它也是一个极尴尬，抗拒，遥远的词吧？ 抑郁症，明星自杀事件，蓝色大鱼等，边缘热点化的社会里，我们若要自救，该从何下手？ 这本书的排版很干净，很舒适，纸质硬度，厚度较强，我把它也看做是一种力量吧。插图也做得很好，色彩和线条，都都能看出来用了心思。 只是第一篇推荐序:天下无不是的父母，有点跳戏，看到这句话谁还想看呢？可能做了父母的人能够认同这句话吧，至少，我在一个年轻人的角度是抵触的，真实感受而已。。。 书中的内容从目录可以清晰的梳理好，作者一点一点的列出来，一点一点的去讲述，把她的热情和爱心以软知识授予读者。 把存在的问题找出来，去面对他，去认识他，去分析他，去理解他，去应对他，然后他才有望被解决。 作者是一位心理学家，像弗洛伊德一样，摆出来很多例子，从实际入手去讲述，读者很容易看懂，并且附了很多小测验，和读者建立一定的交流，也帮助读者，去审视自己，认识自己，了解自己... 如果要说读完这本书的感想，我是说不出来的，因为我还没有读完，甚至说还没有怎么认真去读，现在的社会多快呀？报纸都陆续在被新媒体逼到破产了，人与人之间的问题还有时间去好好解决吗？我从小到大的小伙伴，闹掰了的后来就真的没有再说过一句话，就连曾经亲密无间的一些人，也会因为距离而变回陌生人... 与父母，童年时的父母，和解，这个故事我不知道结尾，它应该是我们一起去逐字逐句书写的，与父母和解的未来，与内在自己和解的未来。

　　《与父母和解》读后感(八)：与父母和解，发现更好的世界

　　看完《与父母和解》当天下午，突然得知朋友的母亲去世了。当时已经是下班时间，我还在办公室，快步走到无人处，拨通朋友电话。电话那头的西北汉子已然泣不成声。不知道如何安慰，节哀顺变好像是唯一能说出的制式的场面话。

　　简单几句，挂了电话，想到这几天看的书，想起翻开这本书时候的忐忑。我害怕。

　　我害怕我也需要与父母和解。

　　我与母亲关系很好。周末总是一起散步逛街喝咖啡，我满足她一切的小愿望，对她像小朋友一样宠爱。买漂亮的衣服，口红。介绍她用微信，上网找自己想要的信息。母亲作为家庭主妇，在家里侍花弄草打点家事，最精心的是翻着花样做各种美食，一餐餐地惯坏了我的胃口，导致我自小在别人家拜年做客，经常嫌饭菜不合心意，还故意假装生病而少吃，妈妈明明知道，笑着帮我打圆场。挨到晚上回家饿得肚子疼，妈妈随便做点什么吃的我都觉得抵得过白天的山珍海味。大概那时候妈妈做的好吃的东西便是我的全世界。我长大以后，想要成为妈妈的全世界。

　　真的有一段时间非常急功近利，因为急于给妈妈我想要给她的生活，是妈妈多看一眼的东西，我也要买下来送给她。好像要急着证明我能够给妈妈她要的一切东西。我想带她去任何地方，遍尝美食，锦衣华服。

　　突然有一天跟妈妈说起小时候的事情。妈妈感慨说我给了她很大的支持，她通过我看到了以前不曾看到的，想到了以前不曾想的。妈妈一位朋友不会用微信，问女儿该怎么办，都没有得到回应。她因此感慨说自己的爱和付出得到了回应。感谢我工作即使忙，深夜赶工到凌晨也要早起陪她买菜散步，每周的散步咖啡。听说过一句话，说子女来到世界上，是为了帮助父母找到更好的自己。我大概是做到了：以前跟妈妈逛街，她总是推脱，不肯去。后来有一天她说，只要你说这个世界上哪里好，我随时都愿意跟你去。这大概就是我给妈妈的爱的回应吧。不是回报，爱不是投资，往往也有去无回。

　　其实早先在十几岁的时候，我是痛恨我的妈妈的。因为父母工作的原因，我九岁独自一人离开家去亲戚的南方城市念书，一年放假回家两次。学会了“寄人篱下”这个流行词，心里就难免给自己加了很多悲情戏。而且亲戚家其实也有很多时候只有我一个人，走过了漫长的只有自己的路。对于一个四年级的孩子来说，离开家，离开了妈妈就是离开了全世界。我的生活瓦解殆尽又重新构建。在大人在家的时候学会了看脸色，敏感而忧思。独自一个人的时候，又害怕被遗弃，不被爱。也导致了我现在依然喜欢热闹，而又不能让谁真正进入我的生活。大学时经常跟宿舍的人去学校对面的美食街一起吃砂锅，四年时间，进出同一扇门，也仅此而已。

　　18岁回到家，总以对抗的言语提起把我“送人”这件事。18岁那年的年夜饭跟妈妈起冲突，我很冷静地说，因为我半辈子没有妈。妈妈最后一口没吃，抹了一晚上眼泪。后来妈妈说，这也是她不能释怀的痛处，求我不要再提。于是我们互相抵抗了很久。我觉得没人爱我，凭什么现在假装自己是有妈妈的人。

　　再后来大概是爱。我慢慢感受到妈妈的补偿和刻意的迁就，无论我多么浑身带刺横冲直撞恶意逞强。后来我们在此说起这件事，解开伤疤，抱头痛哭一场。所有的别扭居然慢慢消失了。现在我能写下这些字，其实说起自己被送到亲戚家的时候，我还是觉得不安，愤怒，全身的肌肉都在抵抗。但是很快就平复，心里也没有仇恨的感觉，也不想投射到谁身上。

　　这本书，我有对号入座。希望你也能仔细看，看看有没有你自己的心结别扭在里面，你是不是也一边读一边觉得害怕，害怕自己也有等待和解的父母。那我劝你，放下对抗，好好跟自己聊聊天，早一点跟父母和解，早一点一起发现更好的世界。

　　《与父母和解》读后感(九)：和解之前

　　初看这个书名，我其实很抗拒的。父母作为人生中最初的导师、亲人，怎么会需要和解呢？是什么样的苦大仇深，需要和解？书翻了过半，稍稍有点明白许皓宜所说的和解是什么意思。书名或许是为了噱头，但讨论的问题却是很实际。

　　针对关系中的隐痛，许皓宜举例16种内在的小孩和12种各类型的父母，把这些隐痛的根源通过案例一点点地剖析开来，最后发现：“父母是我们关系中的一根刺，和你记忆里的父母和解，是觉醒的第一步。”是的，原生家庭几乎塑造了我们大半的命运，左右着我们的性格和感情，而父母又是原生家庭里的核心。

　　子女对于许多父母来说，除了是一个新生命，更是自己生命的映射。望子成龙、望女成凤，不都是这样期待的表达吗！显然甘蔗没有两头甜，所有好的继承、映射之外，那些不好的也自然就落到子女身上。“我们在社会关系中产生的各种冲突，即是我们早期与父母关系的投射。”然后，带着这样的投射在各种关系中艰难跋涉，成为他人眼中的不合群者，成为那16种内在的小孩。

　　似乎问题的根源在于无法处理好来自父母的影响，所以我们要与父母和解，“与记忆中的父母和解的过程，就是我们学会接受社会和自我接受的过程，也是解决一切心理问题的第一步。”读到这里，突然警觉起来：为什么追究问题的根源总是离不开他人，难道他人真的是地狱吗？一切的心理问题难道不首先是自我的问题吗？

　　许皓宜的观察很细致，每个案例的分析都关注到了不易察觉的细节，并且成功地在父母或原生家庭中找到了根源。仿佛像是拿着一柄锤子后，什么问题都成了钉子。看了书中的小孩和父母，我深信与父母和解很重要。也相信如果我们真的需要和解的话，那也是先与自己和解。因为我深深地担忧着，长不大的许多巨婴看完本书后，又怕是要忘记这些是自己的问题，而一味地去找他者的原因。

　　另外，积极主动可能是和解的另一个重要动力和原则。不论是从语言还是行动上的努力，积极主动都是一种信号，说明没有把责任推脱给命运、基因、原生家庭，不再把那些来自父母的影响作为不肯改变、不肯成长的借口，这才是和解最根本的东西。

　　如果还有什么是和解需要的东西，我想应该是真诚。许皓宜在书中多次“自我揭露”，把一些隐痛真诚地袒露出来，不避讳、敢面对，因此也就有语言叙述的能力，也就有疗愈的可能。如果在关系中，我们能多一些真诚，少一些套路，也许很多问题就不会发生。

　　回到父母的话题，对于子女来说，有父母陪伴的岁月无时不刻地在减少，总有一天每个人都会成为孤儿。让那些因为父母而带来的隐痛，陪伴你以后的“孤儿”岁月，可能并不是很好的选择。为此，我只想说和解需趁早。

　　总之，在与父母和解之前，可能先需要与自己和解。正视自己的缺陷、不足和羞愧，而不是把锅甩给父母，尽管这些可能是来自父母的影响。其实，不论是与谁和解，最后都会回到与自己和解，学会接受不完美的自己和人生，借用一句流行话语：愿你被真诚以待。

　　《与父母和解》读后感(十)：所谓“父母病”，其实是自己迈不过不去的坎

　　文/沐白

　　希腊神话中有一个力大无穷的巨人安泰俄斯，他是大地女神盖亚和海神波塞冬的儿子,居住在利比亚。传说中他在陆地上强大无比、不可战胜，因为他的母亲大地女神盖亚与他保持连接并给予他无穷无尽的神力，当宙斯的儿子、最伟大的英雄赫拉克勒斯经过利比亚时，他发现了巨人安泰俄斯的秘密，既然安泰俄斯巨大的力量来自于与大地母亲的接触，那么他便设法让他脱离大地。在两个人的战斗中，赫拉克勒斯将安泰俄斯举到空中断绝了他与大地女神之间的连接，使他无法从母亲盖亚那里获取力量，于是在赫拉克勒斯和安泰俄斯之战中，英雄赫拉克勒斯便把巨人安泰俄斯托在空中掐死了！

　　神话毕竟是神话，现实中的人们非但不可能从自己母亲那里获得神勇无比的力量，却更有可能获得是错误的教育和消极地拖拽；尽管我国的传统文化是一个弘扬孝道的民族，“天下无不是的父母”由来已久，在今天的人们仍旧千口一词赞颂父母之爱的伟大无私时，不可否认现实生活中原生家庭对孩子的连接和影响却千奇百怪未必有颂言里唱的那般美好，这里面有正面的、负面的、积极的、消极的、阳光的、无望的、温暖的、也有冰冷的……在孩子出生和成长的过程与父母之间的各种连接影响下，不论本身愿意与否孩子都将永久地盖上了父母和原生家庭的印戳。之后漫长的生命历程中，如同人离不开大地，英雄离不开人民，精神力量不能脱离物质基础，当初的孩子也终身带着父母的印戳在未来的行程中跋涉生活；

本文来源：http://www.cubkforchild.com/glwx/40296.html