乖狐狸读后感_不乖的读后感10篇

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　　《不乖》是一本由(日) 加藤谛三著作，江苏凤凰文艺出版社出版的平装图书，本书定价：48.00元，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《不乖》读后感(一)：情感的暴力比起肉体的打击更令人恐慌

　　望子成龙，望女成凤，千百年来，当父母的都是怀着这样的希望，对待孩子是百依百顺，哪怕是天上的月亮水中的珍珠也从来再所不惜，然而心中的这些小心思在孩子看来都是理所当然，他们享受着物质丰富的便利，却时常给我们家长点颜色看看。时代虽然变化了，但父母对于孩子的良苦用心却从来没有改变过。如果让我们的教育走进孩子的心中，起到春风化雨的作用，足实是一件难上加难的事情。 带着疑惑与恐慌，我阅读了《不乖》，恍惚间给自己找到了些许亮光，原来我们念念不忘的孩子千般错万般害，都是因为我们没有摆正自己的位置，我们没有系统地学习教育学、心理学，就走马上任，成为了孩子的服务，即使口中总说自己的专长是治各种“不服气”，但我们着实是没有底气的吆喝！ 孩子乖巧，家长喜欢，但是我们为什么有这种心理呢，无非是家长们整日整夜工作忙，把所有心思都用于工作之上，对于孩子的心理需求熟视无睹，以为只要让其不饿不冻着，我们就是尽职了，细思恐极，难道我们是将孩子与猫狗一般当作宠物饲养吗。也许只有当我们长成大人时，才发现家长们期待“乖”并不是我们的正常伦理，而是一种受到软磨硬泡而形成的怪胎。 情感的暴力比起肉体的打击更令人恐慌，效果也更加强烈，我们长大后难免会迷茫会失望，但是没有人从一开始就告诉我们这都是正常的，反而让我们越想逃脱这种现状越陷得深沉，一批又一批精神病患者就是这么产生的，我们不敢直视自己的内心，我们只愿意活在别人的评价中，那是因为我们父母就是这样与我们互动的，只要我们不吵不闹，我们就是可爱的，如果我们稍微反抗或者提出自己的见解，父母则视为洪水猛兽。 都说成长过程的伤痛最不容易泯灭，但究其根源还是我们习惯成自然，不愿意走出别人为我们划的圆子，以为现在的就是最好的，你不用努力就能达成的目标当然是不费吹灰之力，于是我们在与别人目光相触的时候，懂得了对自尊自爱的放弃，沦为了父母精神纠葛的牺牲品。或许，表面的适应意味着内心的阻抗，那种作用力与反作用力的焦着令我们对于空气、太阳都有着先入为主的恐惧。 不是性无能，而是爱无能，我们不再相信自己的内心感觉，我们日益困惑于信仰的意义，在一些事情上变得畏手畏脚，过早地计较别人的憎恨与敌意，然后无形中为自己带上了沉重的枷锁，是时候认识自己的不安，并从不安中通过自己小宇宙的激发去实现安身立命。爱情如此，亲情如此，只要是人，你就得与别人发生着千丝万缕的关系，只有那些按下心头、沉稳做事的人才不会执着于自己在他人心目中的印象，吃力不讨好的事情总会灰飞烟灭，极致的利己主义任其在风吹浪打中成为一去不复返的琐碎吧！

　　《不乖》读后感(二)：不要乖乖过一生

　　每个人的天性都不一样，所以性格必然千奇百怪，而面对不一样的孩子，每个家长的希望都是自己的孩子乖巧听话。常常听到周围的家长会说:“哎呀，你家的孩子咋教育的，这么乖。”然后就告诫自己的孩子快快向人家学习，不要再调皮捣蛋了。诚然，这种心情是非常乐意理解的，对于家长来说，带一个乖巧听话的孩子肯定是比调皮捣蛋的要省心一百倍，尤其是在现在社会节奏加快，生活压力大的情况下。

　　那么，真的如家长所愿，孩子乖巧听话就是好的么？《不乖》这本书针对这个问题进行了详尽的论述，摆出了很多实例予以佐证作者的观点。书中认为，孩子违背自己天性，迎合家长的喜好，做一个乖巧听话的孩子，很大程度上会对孩子造成心理伤害，会导致孩子在成年后不自信，不愿冒险，不愿意走出舒适区，同时过于在意外界的评价，会导致心理承受压力变大，容易患上心理疾病。这种观点是有一定的道理的，当然这不是什么百分百正确的真理，肯定有的孩子小时候乖巧听话，长大后也过得很好，但是对于大部分的孩子来说，这种理论还是有一定的道理的。

　　当前的教育主流观念是要尊重孩子的天性，不要随便扼杀孩子的创造力，这种理念其实就与《不乖》中的观点在本质上是一致的。孩子是最有想象力的，从来到这个世界上后，天性是没有束缚的，他们就如一张白纸，后天所谓的教育就是在这张白纸上任意泼墨，虽然父母都想绘出完美的画作，但是最后的成品怎么样是没有人能够预料的。即使是孔圣，宣扬因材施教的教育理念，但是孔门弟子三千，成才者不过七十二人。在教育方式方法上，我们可以有所选择，但是最后的结果只有时间来检验。我们能够做到的就是不要用成人的思维来限制孩子的成长，可以教他们礼仪，但不要舒服他们的天性。

　　成人所谓的乖巧其实就是不吵闹，听从家长的安排。从某方面来看，家长为孩子规划好道路无可厚非，毕竟是为了孩子好，但是这一切必须建立在了解孩子的特长和心愿的基础上，这种规划才是正确的。如果之前按照家长的意愿来安排孩子的前程，将孩子看做完成自己遗憾的工具，那么，孩子不乖才是正确的。

　　每个成年人都经历过青春期，有的叛逆严重点，有的表现轻微点，但是应该没有人是对家长的安排毫无怨言的吧？中国式家长总是打着为你好的旗号，肆无忌惮的为孩子决定未来，甚至连高考的志愿都帮助填好。如果有开明的家长尊重了孩子的意愿，常常会引发周围小伙伴的羡慕，可其实尊重孩子的意愿才应该是主流，毕竟以后得人生路是要孩子自己走的。选择了自己不想走的路，要么委屈求曲默默无闻的过一辈子，要么就破罐子破摔走上歧途。在专制家长的阴影下，要么会出现反抗精神强的斗士，咱们就是温顺墨守成规的小白羊，哪一种好呢？不好说，但是起码斗士是按照自己的意愿过一生。

　　周围这种例子很多，不乖的小孩在长大后常常过的不错，也就是小时候被认定为坏孩子，不听话总是挨揍的，长大后常常被说成懂事了。而小时候的乖孩子，长大后却常常泯然众人矣，缺乏闯劲，很少会选择走出舒适区，自主创业或者挑战冒险。这是教育理念上的误区，可能很多家长都会选择孩子是个乖孩子，但是长大后却会用另一套标准来衡量孩子，所以不要再用乖不乖来评价孩子，正视孩子的天性，善加引导吧。

　　《不乖》读后感(三)：乖孩子的桎梏，你真的知道吗？

　　你还记得小时候的事吗？你小时候是个怎么样的孩子呢？是乖巧懂事还是顽皮捣蛋呢？如今长大成人的你，可还喜欢自己如今的模样呢？ 如果你对现在的自己不满意，如果你无法肯定现在的自己，如果你生活中充斥着惶恐不安，那你很有可能从小就是个乖孩子。而对于乖孩子背后的辛酸和苦楚，在作者加藤谛三的《不乖》一书中进行了详细的剖析。 加藤谛三是日本知名的心理学家，哈佛大学赖肖尔研究所的研究员，曾担任过日本电台《人生问题咨询》栏目的主持人，著有《情感暴力：你会和亲近的人互相伤害吗》《性格中的蜜与毒》等大众心理读物。而《不乖》这本书实现了他心理学上的自我突破。 这本书分为八个章节，分别是：为什么“乖孩子”是问题，过剩的爱与支配欲，不安所引发的心理疾病，表面上的适应，隐藏在“另一个自己”背后的欲望，自我消灭与爱情渴求，无私的父母与乖孩子构筑的枷锁以及追寻自我确立。 书中每一个章节主题都从多个角度分析了乖孩子的内心世界和心理诉求。同时，作者结合自身经历，以及我们现实生活中随处可见的案例层层剖析了很多所谓的“乖孩子”的成长轨迹。从这些成长轨迹中，可以让读者看到一个人是如何逐渐变成“乖孩子”的，为什么乖孩子会成为问题，为什么乖孩子长大后自我认同度低，不自信，很难获得真正的幸福。 在这本书里，你会发现原来很多乖孩子所呈现的乖巧，并不是真正意义上的乖巧，而是仅仅止于表面的那一种乖巧。他们会通过服从他人或者说顺从他人的方式，来获得对方的肯定和赞赏，因为只有这样他们才能感受到自己存在的意义。如果他们无法从别人那里获得认同，便会怀疑自己存在的意义。而我们每个人的身边其实都有这样的人存在。 这些乖孩子在成长的过程中，父母有意识或无意识之间的行为会让孩子产生一种错觉——自己只有做一个对父母言听计从的孩子，才能得到肯定，获得赞扬；一旦自己表现出不满，父母便会厌弃自己。当一个孩子开始以父母的感受来表达自己时候，他会开始违背自己的心意，即便他很不情愿做那件事，但是当他想到只有这样才能被肯定被需要的时候，也会强迫自己去做，久而久之，他的自我认同感只能来自外界，而非自己本身。这样一来，他的人生之路一定会充斥着很多艰难痛苦的事。 如果乖孩子没有意识到自己的“乖”是对真实自我的绑架，那他将会永远痛苦地活在别人的世界里，深陷精神世界的泥泞中，无法自拔。如果乖孩子想要找到自我救赎的道路，则需要认清自己的现状，而在认知自己现状的这个过程中，是极其痛苦的。正如作者加藤谛三意识到自己痛苦根源时，他也很难接受这个事实，他也想摒弃过去的自己，但是真实的自我是需要接受自我的全部，不管是好的还是坏的方面。 看了《不乖》这本书后，我意识到了父母在养育孩子的时候，要肯定他的存在，让他获得真正的安全感，从而长成一个阳光自信的人，拥有属于他的幸福。在孩子成长的路上，父母应该遵循孩子的天性，善于诱导，让他成为一个独立自主，有想法的人。在孩子成长的路上，父母应该接受孩子所呈现出的“不乖”行为，充分理解孩子。 请让孩子感受到：不管自己是什么模样，你都不会对他感到失望，他的存在就是一种无与伦比的美好。

　　《不乖》读后感(四)：原来可以不乖

　　加藤谛三的《不乖》让我有些泪目。成年人都喜欢乖孩子。在过去的那些年，为了成为乖孩子，为得到家人的认可，我努力的讨好每一个人，想让自己变得很重要，让大家认为我很乖。结果我发现，我还是没有被认为是好孩子，于是成年的第一件事就是远走他乡。 后来，出入社会，我小心做事，谨慎做人。总去从别人的眼睛里读我的样子，期待他人的肯定。可结果让我很沮丧，我不知道努力的方向在哪里？ 我承认我曾经是个敏感的人，忧郁的人，甚至是无助的人，不快乐的人！ 我知道我的不快乐很多是来自于幼小成长环境的影响。 《不乖》很像我的心理历程，总是想做人们心中的乖孩子，唯独忘了做自己。后来有了宝宝，又想让他做自己心目中乖孩子。我还自作聪明的假装民主，经常为了让孩子服从就让他做选择题。直到有一天，都已经过了十岁的孩子冲我大喊:“凭什么从小你就让我做选择题，难道任何事除了A或者B，就没有第三种选择了吗？”我当场呆立，如初梦醒！ 虽然从小没有否定过孩子，但很多时候就像作者说的一样:我是一个打着爱的旗号“企图把孩子当成‘精神奴隶’的母亲。” 一边看书我就一边想，我要是早点得到这本书就好了，至少在育儿的这条路上，这本书能警示我，让我少走一些弯路。 《不乖》很多观点是非常好的。这本书提倡认同自己，确实，一个人最重要的是要接纳自己，接纳自己的不完美，做真正的自己。如果你连自己都无法接纳，恐怕世间的太多事物也是你无法接受的，因为不接受，痛苦便会自然而然跟随。 最好的爱就是帮助孩子追求自我。文章中引用了一句葛丁的:“不准感受你自己的感受！只允许感受我的感受！”来提醒不少父母无意识对孩子的逼迫。 中国向来提倡感恩教育，所以总潜意识的提醒孩子要感恩戴德，在某种意义里，其实这些都是父母不够成熟，占有欲强烈，支配欲旺盛的一种状态。也是一种打着爱的旗号，对孩子在情感上索取无度，强调个人价值的自私。 所以要警惕家里的乖孩子，他们的乖可能是自我保护的一种机制，他们是不安的，会有恐惧感。作者写到:“孩子觉得，要是不听从大人，下场会很恐怖。因此在弄明白对方的企图和期望之前，绝不会说出自己的意见；在摸清取悦对方的方法之前，绝不采取行动。”仔细梳理，是不是我们在夸孩子“乖”的时候，多少都无形中助长了孩子违心和虚伪，给孩子带来了不安。而早期的育儿如果长期给孩子带来不安，有可能会引发很多心理疾病，甚至相伴终身。这不得不让我们做父母的警惕。如果我们总是让孩子做我们心目中的“乖孩子”，就是作者说的“原生不信任感”。表面看起来亲子关系良好，孩子听话顺心，其实是亲子之间缺乏信任。而这段信任的缺失，容易让孩子成年以后去寻找依附，导致沦为他人的精神奴隶，失去自我，失去找寻幸福的能力。 这些多少都能解释为什么一些恶性案件的发生，罪犯总让熟悉的人大吃一惊，在周围熟悉的人眼里，他们是“乖”的代名词，怎么也想不到会发生这样的事情。就如书的第五章提到的“隐藏在‘另一个自己’背后的欲望”，一个人他总在压抑自己去“乖”，迟早都会用不同的方式释放自己。他们用这样的方式，“否认过去的自己，不过是一种逃避的想法。” 这本书唯一不足的就是读起来有些杂乱，层次感和架构有些不清晰。但并不影响我对这本书的好感，如果你想探究人的心理，实现自我成长，这本书是易读好懂的。 作为妈妈，我也很提倡《不乖》作为育儿书来读，让妈妈们站好自己的位置，保留好自我的界限，帮助孩子的性格成长。 都说母爱是最无私的，但是妈妈们也要自私一点，这种自私是一种情感独立。作者引用了一位美国心里治疗师的一句话:“牺牲自我的献身行为，其实是强烈依赖对方的表现。”依赖别人你就很容易被否定，难以有自信。没有自信，何来的快乐？ 构建自己的空间，不要把情感全部依附在孩子身上，允许孩子的弱点和不听话，允许他（她）做真实的自己。其实孩子变成什么样子，都是我们的爱。我们认真聆听孩子说话，给予年幼孩子的安抚行为，就是我们无私的爱。 作者提到，如果每一个孩子都能在纪伯伦这样的父母身边长大，都相当幸运。纪伯伦有一首很著名的诗，对这本书做了最好的注解。 《你的孩子其实不是你的孩子》 你的孩子，其实不是你的孩子， 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们通过你来到这世界， 却非因你而来， 他们在你身边，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱， 却不是你的想法， 因为他们自己有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体， 却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天， 属于你做梦也无法达到的明天。 你可以拼尽全力，变得象他们一样， 却不要让他们变得和你一样， 因为生命不会后退，也不在过去停留。 你是弓，儿女是从你那里射出的箭。 弓箭手望着未来之路上的箭靶， 他用尽力气将你拉开， 使他的箭射得又快又远。 怀着快乐的心情， 在弓箭手的手里弯曲吧， 因为他爱一路飞翔的箭， 也爱无比稳定的弓。

　　《不乖》读后感(五)：有多少人还记得自己最初的模样

　　无论什么时候，都能听到有人用羡慕的声音夸别人家的孩子：你看人家那个孩子多乖，不用大人烦神。然而很多被夸的"乖孩子"长大后并不幸福。有些人长大后看似功成名就，却躁郁难安；有些人靡靡不得志，一生没有摆脱被人摆弄的命运。究其原因，只因他们找不到真实的自己了，他们活在讨好、妥协的路上，也或者他们丢失了自己的一部分，怎么努力却始终无法找回，在为难自己的路上越走越远。曾经在哪里看到一句话：我们终其一身都在与自己和解。 看过很多关于原生家庭带来的伤害，有关于爱情的、人性的等等。加藤谛三的《不乖》却是另辟蹊径，从大多数人的意识里认为是褒义的“乖孩子”进行剖析原生家庭对孩子的影响，以自己为例，直面问题。 《不乖》的作者加藤谛三出生于日本东京，毕业于东京大学教养系，社会研究科硕士。是日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈弗大学赖肖尔研究所研究员。他的作品有《情感暴力：你会和亲近的人互相伤害吗》《我们为何如此不安：哈弗导师给迷茫者的心灵地图》《性格中的密与毒》等心理读物。 在《不乖》这本书里，加藤谛三剖析了“乖孩子”长大以后面临的人生困境，他们自我认同度低，与人交往委曲求全，人生总是处在迷茫的十字路口，不敢离开赖以生存的熟悉环境，不安的感觉总是伴随左右。通过追溯他们的童年，层层揭开包裹着他们的硬壳，将探寻的触角伸入到他们的原生家庭。父母的性格，父母过剩的爱和支配欲，表面无私的父母，父母对孩子的态度，父母对孩子的教育方式等等，都是影响孩子的直接或间接原因。 这本书从“乖孩子”这个听起来是褒义词的词语进行扩展、剖析，结合自己小时候在父亲的高压下扭曲的心理。所谓的“乖孩子”大部分是在一个二选一（被抛弃或者是被表扬）的命题下不得不做出的无奈的选择。这样的没有自我的“乖孩子”在渐渐成长的过程中，如果一直不能摆脱这样的状态，那么就真的会彻底忘了自己，成为一个唯唯诺诺，委曲求全的人。 其实关于心理学原生家庭的书我看过的不止这一本。对于原生家庭给孩子带来的伤痛也基本上是心理学领域的公共认知。有的是探讨婚姻爱情的范畴，认为一个人的婚姻反复出现问题，多半来自于原生家庭的影响，这个影响就像命运轮回一般。例如父亲的家暴，母亲的懦弱，婚外情等等不愉快的家庭环境，给生活在这样环境中的儿女不幸福的记忆，影响着他们成人后的择偶观。 但是这本书是从我们自身出发，可能每个人都或多或少的存在过扮演“乖孩子”的过程，有时候是在家里，有时候是在学校。在学校扮演“乖孩子”是为了获得老师的称赞，可是在家里也要扮演“乖孩子”才能获得关注，这真的是一大不幸。我们如果总是在扮演“乖孩子”的路上行进，渐渐的就会迷失了自己，找不到最真的自己到底去了哪里。 在书里我们看到“乖孩子”的形成有自己无奈的选择，更有父母以爱的名义编织成的“不安的鞭子”。父母的关怀与温柔以待，父母的表面无私，父母失望的叹息都是高高举起的“不安的鞭子”，时时抽在不乖的孩子身上，让孩子时时不安，久而久之，只能俯首帖耳，做个“乖孩子”，隐藏起“另一个真实的自己”。 抑郁症现在已经不是一个新鲜的词语了。我们从新闻里，道听途说里，知道了抑郁症的可怕。一个好好的人，可能前一天你还和她（他）说过话，突然间就听说他自杀了。这有大家熟知的明星，也有本来不知道，但是因为抑郁症自杀变成家喻户晓的人物。我周围就有一个这样的例子，有个朋友的朋友，家庭条件很好，工作单位很好，老婆工作单位也好，但是忽然一天从25楼跳下去了。我听到的评价都是：真是想不到，从小就很乖的孩子，成绩一直很好，现在工作也好，家庭幸福美满，怎么会想不开跳楼的呢？好好的怎么就得了抑郁症呢？从加藤谛三的这本书里，我们能够清晰的找到答案，虽然这个人从小优秀到大，可是那不是真实的自己，那只是表演的自己。如今表演累了，想找回最初的自己发现太难了，想做回真正的自己已经不可能了。一个丢了自己的人其实一直是精神死亡的行走者，了却生命对他们来说可能是最终的解脱。 所以作者这本书的名字叫《不乖》，不乖的意思不是让我们故意去捣蛋，故意去破坏，故意去若事生非。而是让我们做自己，做真实的自己。不做别人眼中的自己，要做自己心中的自己。即使去改变也是因为自己想要拓展自己，而不是要让对方刮目相看。写到这里忽然想起了之前看过的一本书名叫《你喜欢，不如我喜欢》。是的，我们每个人都应该为自己而活，为自己真实的人生而努力。 我们不是演员，不想要影帝影后的头衔，所以不必年年月月、分分秒秒去演戏。看清自己，褪去假面，多遭的过去都接受，才能真正的寻回最初的自己。 作者 加藤谛三 江苏凤凰文艺出版社出版

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