你就是我的唯一_《你就是孩子最好的玩具》经典读后感10篇

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　　《你就是孩子最好的玩具》是一本由金伯莉·布雷恩著作，29.80元出版的2011-8图书，本书定价：191，页数：，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《你就是孩子最好的玩具》读后感(一)：尊重和同情

　　有诚意的育儿书有一个共同点，那就是从爱出发。而爱意味着关注，所以这类书一定都会提到对孩子的关注，不同的可能在于作者基于自己的理论、理念和经验，会对在关注孩子过程中所出现的现象有不同的理解和应对方法。

　　这本书也一样，在我看来，它的核心是：教孩子认知自己的情感并学会恰当表达，尊重孩子的感受并表示同情。这不是什么新意，书中提到的方法也未必都实用。

　　但无论如何，时不时看一下育儿书对自己至少有提醒作用，让自己检视一下最近在和孩子的相处的过程中有没有出现严重错误，并尝试书中提到的看上去不错的某些方法。还有一个作用是，给自己打气，因为，育儿真的很不容易，它常常会让你很沮丧。这一点，作父母的，尤其是当妈的一定都有体会！

　　《你就是孩子最好的玩具》读后感(二)：认同孩子的情绪

　　这本书在育儿技巧上确实给了我一个新的视角，特别是在孩子负面情绪及行为的面对、处理上，要认同，不否定，不转移。它让我发现了自己原先的诸多不足。

　　中国的父母可能更多的是限制型的父母，所以国人多内敛，不善表达。这一情况现在有所改变，年轻的父母们接触并采用了一些外来的育儿理念，诸如：尊重孩子，平等交流，自由发展等。但从本书作者的研究中可以发现，这些舶来育儿经并非完全正确或者说合适。作者推崇的是情感的引导。关注孩子的情感，让他们学会表达情感，这样同样会使得孩子们重视他人的情感。而且基于情感交流之上的行为引导更有效且巩固。

　　书中所举例子应该也是父母们较为常见的，一些可能目前正让你焦头烂额，头痛不已。这些情况的处理举例能很容易地让我们明白如何处理更加合理。

　　而对我来说，来自夫妻外的育儿理念及方法上的不同和难易通过合适的方法来消除这种差别是最大的焦虑。

　　《你就是孩子最好的玩具》读后感(三)：你就是孩子最好的玩具——反省摘要

　　——“我有没有否定、忽视或者轻视孩子的感受？”

　　——“有没有用打击孩子的方式去惩罚或者教训他们？”

　　——“有没有用消极的办法去驱动他们？”

　　——“情感引导就是让家长把自己放在孩子的位置上去感同身受，然后在作出恰当的反应。”

　　——“先听后说。”

　　——“同情的力量是惊人的，特别是当孩子经历消极情绪的时候。”

　　——“当孩子情绪激动的时候，你的第一反应可能是为他们提供解决方案或者加以管教。但是在这种时候，你更应该除了给予同情之外什么都不做。最好等到每个人都平静下来之后，再和孩子一起去探讨解决的方法。”

　　——“问问孩子下次你会怎么做？如果他不知道，就告诉他怎么做才恰当，最后让孩子设想一下，如果下一次你又犯了同样的错会怎么样？告诉孩子你可以帮助他改正，但你不会容忍不适当的行为。”

　　——不要用表扬和奖励来操纵孩子，“让孩子关注自己的成就感。当孩子在进行某项活动时，鼓励和支持他：你看起来好像很开心嘛！或你感觉好吗？或你做的不错，一定很满意吧？；帮助他进行自我评价。问你觉得你画的怎么样？或你喜欢你搭的城堡吗？询问她的感受。你喜欢做这项工作吗？你紧张吗？多使用以我为主语的语句，而不要对孩子进行论断。如我喜欢你的衣服！我爱看你把球打出去的样子！对事不对人。如果孩子向你展示她的泥塑，不要说你真是个出色的艺术家！要说你有多喜欢她的艺术作品，尤其欣赏哪些方面。”

　　——“这个玩具真棒啊！如果你真的喜欢，让我们把它作为生日礼物吧！”

　　——如果孩子说“我恨你！”要引导她用“我不喜欢你！”来代替，然后问孩子“我做错了什么呢？你知道我是爱你的。”

　　《你就是孩子最好的玩具》读后感(四)：理论与实际存在很大的距离

　　从怀孕的时候就开始看育儿书籍，也许是看得多了，竟然有些麻木了。

　　朋友说，所有的育儿书都不实用，不能解决实际问题，所以就不看了。

　　本来，每个孩子都是独一无二的，根本不存在实用的法则。

　　《你就是孩子最好的玩具》里边并无全新的观点，基本上都是在其它育儿书里边看过的内容。

　　很多事情，真的是说起来容易做起来难，无条件的给孩子情绪的支持，是的，可是家长们总怕自己会走到放任孩子的那一面去。

　　以为书中会介绍一些和孩子一起玩的事例，也没有，想想，最好玩的时光都是自己创造出的与孩子的独一无二的互动。只要肯花心思，每个爸爸妈妈都会很有创意，都会是孩子最好的玩具。

　　发现了一个很有意思的现象，就是很多写育儿书籍的作家，比如杨文，比如尹建莉，比如金韵蓉等等，都声称自己小的时候是受到严格教育长大的，以后便成为不太自信的孩子，然后花了很多年努力才变得人格完善起来。

　　我小时候也是这样，所以我对小孩子一直采取的是很温和的教育方式，特别注重对她情感上的支持，也不会无端指责否定她，更不会打骂她。最近突发奇想，或许就像化茧成蝶一样，经历了这样那样的心理磨难，或许能成长为更能体察别人情绪的情感健全的人？只是谬论而已吧。

　　随着孩子慢慢长大，开始把育儿书籍丢弃在一边了。因为我发现，无论你看多少育儿书籍，最终，孩子还是会成为和父母一样的人。这就是身教重于言教吧。在育儿这件事上，来不得半点伪装，孩子会把你想要传递给她的，和不想要传递给她的，统统吸收进去。认识到这一点，我就把教育这个重担慢慢地卸下来一些，逐渐的转为对自我的继续修炼上来了。

　　就像我的不完美一样，我养育的孩子，也像所有人一样，是不可能完美的。我唯一要做的，就是让她知道，不管怎么样，妈妈是永远爱她的。到目前为止，我做得最好的一点，也就是成为她最好的玩具罢了。虽然，随着她的长大，玩具推陈出新的程度慢慢减退了，不过，爱还是依然很足够的。

　　《你就是孩子最好的玩具》读后感(五)：听书笔记

　　哭了不抱让孩子会让孩子没有安全感 例子：妈妈把小孩扔下车 会让孩子感受不到无条件的爱 到青春期就会有更强烈的反弹 因为孩子有了反抗能力

　　三种父母：

　　1.控制型父母：我数一二三 这样会导致孩子特别懦弱 特别有控制欲

　　2.放任型父母：不管他让他哭 会让孩子缺乏团队归属感 有依赖性 容易网络成瘾 加入黑社会

　　3.贿赂型父母：你弹钢琴我给你买冰激淋 会让孩子感受不到内在的乐趣 逐渐丧失人生的意义 会抑郁

　　否定孩子的感受：

　　1.妈妈我饿了 你刚吃完饭怎么会饿？

　　2.摔一跤妈妈说 不疼不疼 这样会让孩子感受不到别人的痛苦 简笔画的表情而大量校园小霸王分辨不出表情 忽视他人感受 难以融入社群中

　　以消极后果作为惩罚：晚上六点吃饭 看电视忘了 七点过来没饭了 是积极后果

　　打碎杯子所以不能看动画片 打碎杯子和不能看动画片没有联系 所以是消极后果

　　轻微体罚可以：打手心 打屁股 孩子不怕挨揍 而是怕父母情绪失控 会突然不要他

　　知识点：

　　重要工具：情感引导 小时候喜欢教名词 爸爸妈妈 太阳月亮 孩子不开心了撒泼打滚 因为他不会其他方式

　　要告诉他：这叫开心 这叫快乐 这叫生气 必须学会大量情感类词汇

　　看动画片可以问孩子：你觉得光头强是什么感觉？

　　第一步：埋下一个种子 告诉他今天我们要去吃饭 所以吃饭不能到处跑 不能摔盘子 出门讲一次 进饭厅讲一次 让他知道具体要求是什么

　　第二步 不断观察判断孩子 会聆听 蹲下来直视他 教他了解别人感受先要了解他的感受 反映情感 不要指责他不要生气

　　第三部：讲出他的感受 爸爸能够理解你现在很生气 知道你很委屈 孩子的情绪才会缓和 我知道掉下来很吓人很疼 妈妈做什么可以帮助你？才会恢复正常

　　双核对话人 讲究对话的内容和氛围 能不能把情绪先安稳下来 当情绪安稳下来再解决 孩子做对了 要告诉她 这样做很好 孩子要喝大牛奶 知不知道什么教耐心 耐心就是大牛奶还没来的时候也可以不哭 第二天 又哭 再说一遍 让他试试看 妈妈来了 赶紧塑造出她的行为 确认情感 这叫耐心 如果不让去怎么办 求她是没有用的 要沟通 跆拳道没踢断 请考官再给我一次机会 我就只要一个机会 结果通过 如果不给机会？那就好好练以后再考 你刚才的行为爸爸很高兴 因为你刚才的行为就是坚持 孩子是父母的复印件 复印件有问题是原件有问题 妈妈把小孩往海里扔说不要你了 只要有一次 孩子就知道父母对他不是无条件的爱 你要再不听话我们就不要你了 爱如果有这么多条件 孩子就不会去承认错误 无条件的爱也不是溺爱 爸爸爱你所以告诉你怎么做是对的 尽管爸爸今天纠正了你的行为 但是爸爸还是爱你的 情感引导是一个工具

　　第四：确认情感 培养一个孩子的最好机会不是他做错事的时候而是做对事多时候

　　父母理念不一：夫妻关系远远优于亲子关系 千万不要因为孩子的事情和妻子在孩子面前吵架

　　爷爷奶奶辈偏激：要不特别溺爱要不特别严厉 能够父母亲自带是最好的 奶奶说孩子写字歪：告诉奶奶让孩子喜欢探索的感觉 比纠正他重要多

　　培养孩子情感表达的方式 如果孩子不喜欢坚持：让孩子爱上坚持 自己跑去弹钢琴的时候 去表扬他这就是坚持 不断确认他的情感 不要一天到晚就看缺点 对他做的好的地方视而不见

　　《你就是孩子最好的玩具》读后感(六)：引导孩子学会情绪表达

　　全文主要就是说要照顾到孩子的情绪，并帮助孩子表达出他的情绪。

　　孩子们从体验中学习。他们就想流淌且湿软的水泥，所听到的每字每句都会在他们的身上留下印记。

　　——海姆·G.吉诺特

　　以下介绍的是适合两三岁小孩的那些“小事”，帮助父母解决孩子的小小问题。

　　总的方略为：

　　首先要尊重孩子的感受。

　　告诉孩子你希望他怎么做。

　　让孩子知道你会帮助他。

　　小贴士：

　　倘若知道孩子的自治能力有限，就不要带他们去玩具店或者糖果店这样的场所，以免一再拒绝他们的要求，而让他们觉得不自信。

　　用孩子喜欢的毛绒玩具或者手偶来赢得孩子的合作。充当毛绒玩具的代言人。

　　杜绝孩子打人的行为，先要杜绝孩子打父母的行为。鼓励他们用语言或者跺脚来表达愤怒，但绝对不可以动手。提醒他们如果言语解决不了问题，要找成年人来帮助。

　　孩子耍脾气的原因：1.表达不满；2.寻求关注。

　　解决方案：

　　提前计划。事先提醒孩子：“妈妈要去买东西，但之后我们可以去吃汉堡和奶昔。我知道你不愿意去买东西，但妈妈确实需要你的帮助。”

　　表达对孩子的同情和理解。“我知道因为妈妈不让你从婴儿车里下来，你就生妈妈气了。我很抱歉让你等这么长时间，马上就好了。”

　　保持冷静。如果孩子行为失控，冷静地把他抱起来离开公共场所。让他知道你会帮助他，而且会等他先冷静下来再说。不要和孩子争吵或威胁孩子。

　　不去理睬。只有在家里可以这么做。如果孩子正试图引起你的注意，而你尝试了所有方法奏效，可以适当不予理睬。但不能走远，装作你在忙其他事情：如洗碗、查收邮件等。

　　到处乱跑的行为

　　解决方案：

　　带孩子出门之前就要提醒他们：“我们要去公园，不能离开妈妈身边啊！”

　　到达目的地后，留出一些时间专门让孩子四处奔跑一会，来释放能量。

　　可以在家里练习和孩子玩“停止”的游戏，让他知道在外面的时候，如果你说“停止”，他就必须停下来。

　　让他知道，如果他控制不了乱跑的时候，可以牵着你的手或者坐在推车里吃点心。

　　孩子不愿意分享

　　解决方案：

　　两岁或更小的孩子，可以采用转移注意力的方法，父母平时也要注意分享，孩子会模仿。

　　三岁以上的孩子，不妨在其他孩子到来之前把他最喜欢的玩具收起来，并告诉他这些玩具可以不和小朋友分享。同时让孩子知道，留在外面的玩具是提供给所有孩子玩的。

　　允许你的孩子在把玩具给其他孩子玩之前，独享一会儿。

　　童年初期常见的恐惧

　　孩子相信床底下有怪兽时，给予支持和鼓励，不能否认或者轻视孩子的恐惧。

　　孩子恐惧下水游泳，给予足够支持，不勉强。

　　聆听和尊重孩子的感受，来让他们慢慢地克服恐惧。

　　带孩子外出就餐

　　在出门之前告诉孩子你希望它怎样表现。

　　在抵达餐馆前务必讲清楚餐馆的规定，如小声说话，不四处走动。

　　带一包可以在饭店里玩的玩具。

　　早点光顾餐馆，以免人多或者孩子太过饥饿而情绪不良。

　　孩子大吵大闹的时候，带他离开。

　　不要放弃下馆子，多尝试几次。

　　让孩子自己刷牙

　　十岁之前，家长每天都应该至少带协助孩子刷牙一次。

　　父母可以和孩子同时刷牙，确保他刷干净。

　　跟他们说“牙垢虫虫”会寄生在牙齿里，会让孩子觉得恶心。

　　买一个他喜欢的卡通人物的牙刷。也可以同时买几个牙刷，由孩子选择。

　　作为父母，也要留些时间给自己。

　　能够兼顾自身精神生活的父母才能照顾好孩子。

　　尽量参加一些善待自己的活动，做自己喜欢的事情。

　　父母应该让自己每天至少安静一次。偶尔从家务、工作和家庭中摆脱出来。

　　最后，常言道“有其父必有其子，”作为父母，要了解并尊重孩子的性格，鼓励孩子发展自己的个性。要知道，无条件地接受你的孩子，是你能给他们的最好的礼物。

　　《你就是孩子最好的玩具》读后感(七)：为人父母切记的要点

　　做父母的我们要经常反省，不断提高。孩子的成长只有一次，别毁在我们手上。

　　1. 多回忆自己小时候的经历，做到理解和共情宝宝的行为和感受。

　　2. 绝不体罚，体罚是种暴力，只会给孩子带来恐惧，而恐惧会伤害孩子的大脑。

　　3. 尊重孩子的个性，如果孩子本性就是淘气，不要期望她变乖。

　　4. 不要让成年人的烦恼侵蚀孩子的世界

　　5.留些时间给自己 看看书 看部电影 和好朋友聚会

　　6. 5岁之前不对宝宝进行正式的课程教育 5岁之前的幼儿的任务就是玩，要教知识也只能让她在玩中学

　　《你就是孩子最好的玩具》读后感(八)：育儿方法的书，其实说到底都是育己。书中的建议还算接地气

　　育儿方法的书，其实说到底都是育己，这本书也不例外。和『棍棒出孝子』的理念不同，这本书还是倡导培养和孩子的感情纽带，培养孩子的情商。它认同非惩罚性的环境下，学习效果最好，接受能力也强。书中的很多观点非常接地气，很有感触。 关于惩罚：从我自己的育儿经历来看，我的大儿子三岁多的时候，其实是记得小时候我罚站过他这样的痛苦经历的。我极其少数地动手他，他印象最深的却是是罚站，因为次数相对较多（其实相对我知道的其他家长，我已经算不怎么体罚孩子的了）。现在如果弟弟做错了什么，他偶尔建议我的是：『爸爸，如果弟弟。。。，我们就让他罚站到门外。』所以别看孩子小，他是会记得的，目前还不知道他会记到什么时候。 关于孩子发脾气： 如果孩子犯错或者发脾气，一般是他的需求没有得到真正满足，给孩子一段『反思时间』或者『冷静时间』，如果是三岁以上的孩子，可以和他聊聊刚才的行为，并问她下一次是否可以做得更好。亲测有效。如果能提前告诉孩子我们的预期，他们一般会更合作。这里有个值得借鉴的方略：首先尊重孩子的感受；告诉孩子你希望他怎么做；让孩子知道你会帮助他。 关于控制型父母和放任型父母：很多父母在两者之间摇摆，其实中间那个度不好把握，大多数还是赞成『不打不成才』，毕竟这个符合中国的传统，也相对容易让孩子听话，让自己轻松。其实正如许多育儿书倡导的，不打孩子一样也能教育好孩子。身边这种例子也不在少数，也有家长告诉我在三岁后就不体罚孩子了。这样的教育方式父母需要付出更多的精力，拥有更好的耐性，因为即便孩子当下答应你，偶尔也是会出现控制不住自己的时候，耐心多沟通几次才行，在被工作和生活压力压的喘不过气的家长们，表现出这样的耐心实属不易，大多数已经透支了精力。 关于要不要让孩子一直哭： 这个问题很接地气，很多家长都会有这个问题。我自己原来的观念是，孩子总有不哭的时候，让他哭好了，不能纵容他。甚至在他刚出生的时候，我还比较认同一种观点，就是孩子不要一哭就抱，不然以后放不下来。这本书告诉我的观点让我在第二个孩子身上的实践比较认同。这本书有个这样的观点，经常被拥抱和爱抚的孩子更独立，更有安全感。我自己的实践证明，孩子并没有因为一哭就抱而变得更加难带。 关于带孩子外出： 非常实用的一个建议：带上孩子喜欢的玩具，那么在饭桌上，他就可以在无聊的时候玩自己的玩具，不会打扰父母。但是也要知道孩子的专注力有限，不可能持续太长的时间，如果孩子累了烦了还是应该尽快带孩子离开聚会。 关于大宝被二宝打扰：可以培养大宝向家长求助，不要去打二宝。在现实生活中，还有一种观点就是让他们打架几次就好了，自然就有了秩序。这两种观点我认为见仁见智，我比较赞同前者。 关于奖励：效果可能适得其反，不能总是拿奖励来贿赂孩子，要培养孩子自发自觉的意识。有的幼儿园的老师也会拿小红花贿赂孩子，的确，一个老师要搞定这么多孩子属实很困难，可以适当理解。我们控制不了老师，但是我们可以控制自己。从我自己的育儿实践来看，孩子是有是非观的，不需要特殊的奖励来引导。家长就是孩子的榜样，大宝三岁半的时候就已经开始学我的穿着了。比如我穿运动鞋出门，他也要穿运动鞋不穿小白鞋。我穿短裤他也要穿短裤。 关于如厕：每个孩子都有自己的时间，不用刻意训练。因为只有孩子才知道到底多久他的膀胱才需要释放一回。六岁以下的孩子尿床算不上是异常行为不要公开谈论这个话题，没有必要让朋友、老师和邻居都知道。限制睡前摄入的液体。 关于孩子索取玩具：这本书一个不错的建议是，如果孩子抵抗力不足，就少带他们去逛这些地方，可以把孩子想要的玩具变成生日清单上的礼物。就我个人的经历而言的话，我一般在出门前也会告诉孩子们今天我们是去干什么的，在商场不是来买玩具的，等到真正到了经过商场玩具店的时候，啊，他有的时候会控制不住，想索要玩具，但是我只要再跟他说，我们已经说好了，他基本上就不会太强求。 关于父母要留点自己的时间：这点非常赞同，很多时候，工作和生活的压力需要独自释放，不然耗尽的精力会影响到你对孩子的耐心，对自己对孩子，这个都是非常必要的。偶尔溜出去看个电影或者喝点东西，会让你精神焕发，不是吗？

　　《你就是孩子最好的玩具》读后感(九)：人生教育班车只此一列，没有返程

　　地铁5分钟1班。

　　公交车10分钟1班。

　　飞机航班2小时1班。

　　教育子女一生1班，且没有返程。

　　我们总是强调正能量，苦口婆心地告诫人们三观要正。而在成人之后，这并不是靠三言两语，或者哪怕惊人的意志力就可以改变和稳正的，因为孩堤时代已然如此，本性难移。

　　对于每个为人父母的家长来说，育儿是自己义不容辞的责任，而且是世间唯一不能辞掉的工作。家庭教育是超越学校教育、社会教育存在的，孩子的健康尤其是心理的健康与原生家庭密切相关。

　　美国育儿专家金伯莉·布雷恩的原生家庭对她童年的教育不成功，甚至给她留下心理阴影，因此她致力于家庭教育方式的研究。她提出，比任何玩具都让孩子喜欢和着迷的，是自己的父母，他们看重和父母在一起的快乐时光，需要和父母建立一生的亲密关系。

　　“情感引导”是金伯莉·布雷恩研究提出的有效育儿方式，它是指向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。在她所著的《你就是孩子最好的玩具》中，对情感引导的育儿方式作了详细的阐述。

　　书的开篇，指出了情感引导的四个误区：

　　第一类误区：控制和放任。比如对孩子大喊：“再闹就不带你出去玩了！”或者感叹：“唉，这孩子就这样，没办法啊”。

　　第二类误区：轻视、低估和否定孩子的感受。比如孩子不小心从秋千上摔下来，对他说：“快起来，不疼不疼，你是个小男子汉。”

　　第三类误区：采用外部激励和奖赏的手段。比如给孩子的进步打勾，积攒到一定数量后，满足一个愿望。

　　第四类误区：以消极后果作为惩罚。比如因为孩子不听话，把他推下车，关上车门说不要他了。

　　控制、放任、贿赂、威胁等，是家长常用的手段，因为我们习惯了传统的“萝卜加大棒”的育儿程序。但这些有严重的缺陷，极可能导致孩子无法恰当地表达情感和进行沟通，从而得不到家庭关系所带来的归属感和安全感。

　　情感引导会为孩子打造一件“保护盔甲”，在逆境时让他能够更快地从消极的情绪和经历中恢复过来；会让孩子学会忍耐，同时还能提高他们控制冲动的行为；他们会更合作、自立且有责任感，在学校里学习也会更专心、也学得更轻松。

　　情感引导的关键步骤共五步：

　　第一步，播下种子。要提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事情以及你对他的要求是什么。比如，要带孩子出去晚餐，在早饭时、去饭店的路上和进入饭店前，分别进行一次提醒。

　　第二步，观察和判断。要真正去关注，观察他在什么情况下最容易烦躁、吵闹或者沮丧，什么让他不满，他的个性是什么，判断他们心里是什么感受。

　　第三步，倾听。倾听的能力对于情感引导至关重要，只要有机会，我们就要尽可能多地，认真倾听并交流他的感受，最好是蹲下身去。

　　第四步，体察并理解孩子的感受。在孩子情绪波动，或者表现不好的时候，最需要父母去接受并回应他的感受。家长作为情感引导者的责任，就是帮助孩子认识自己的感受。

　　第五步，同情。我们要接受他的情绪，并表达出你的同情心。比如对孩子说：“爸爸知道你很委屈，也很生气……”要准确读出孩子的心情和感受，才能让孩子感觉到你重视他，理解、尊重他的内心感受。这才能让孩子情绪消失，打开心扉，和你慢慢交流。

　　情感引导的教育方法更加充满关爱，也更符合逻辑和人性。因为只有情感引导型父母才会把那些棘手的情况当成了解孩子内心世界的好机会，并且对孩子的情绪给予同情和理解，在沟通中增进亲子关系，进而提高孩子的情商和沟通能力，为他们将来的成长打下最有益的基础。

　　很多人可能读后会认可情感引导，并立即付诸实施，但过程并不顺利。这是因为，我们的大脑是懒惰成性的，是去繁就简的，是因循守旧的，既然有祖辈传下来的所谓“经验”，为什么还要去辛苦的开荒扩土呢？

　　其实，没有生来完美的父母，情感引导会随着时间的推移和练习而变得更加容易。很多家长都想自己称职，但如果连最想做的事情都不去努力的话，是永远也不可能成功的。任何父母不经历一番磨难，都不可能成为合格的好家长，因为养育儿女本就是世间最苦难的工作。

　　总之，我们要坚信，你为孩子付出的，都只会从他们那里收获更多，真正的成功是父母和孩子的双赢。

　　《你就是孩子最好的玩具》读后感(十)：育儿，是最不应该辞掉的工作

　　原文写的是

　　育儿是世间唯一无法辞职的工作

　　我自己稍微修改了一下

　　育儿很重要，工作可以辞掉

　　育儿这个工作，真的最不应该辞掉

　　这本书写得真的很好

　　还给出了很多具体的建议

　　有种打开了全新的世界的感觉

　　棒棒哒

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　　以下是笔记

　　《你是孩子最好的玩具》

　　18.01.25

　　✿情感引导式什么？情感引导其实就是向孩子传授情感规则，

　　让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式表达。通过引导，

　　父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我

　　✿换位思考，站在孩子的角度

　　✿当罗拉因为一个孩子抢走了她的玩具而发脾气的时候，她的

　　妈妈并没有责骂她，而是深吸一口气，对女儿说，你好像生气了？

　　你需要妈妈来帮忙吗？这样一来，罗拉的妈妈就等于教会了女儿

　　一个新的情感词汇──生气。她会因此而学会如何识别自己和

　　他人类似的感受，同时也看到妈妈在支持和指导着她，巩固了

　　母女之间的情感。

　　✿与其在孩子不听话的时候威胁或者拒绝他们，不如把这当作

　　和他们拉近距离和增进了解的好机会。

　　✿妈妈：请把鞋子穿上，该上车去奶奶家了

　　孩子：不，我不去奶奶家

　　妈妈：你好像在生气，你觉得在家比奶奶家好吗

　　孩子：是的，我爱我的家

　　妈妈：我也是，我也爱我们的家

　　孩子：我要留在家里

　　妈妈：我也想和你一起留在家里，但是奶奶会想念你。

　　孩子：但我不想穿鞋子

　　妈妈：我可以帮你穿鞋子，或者你可以自己来

　　孩子：那你来给我穿吧

　　妈妈：谢谢你帮助妈妈，今天你能不能在奶奶家给我画幅画

　　✿情感引导的关键步骤→播下种子

　　①播下种子就是提前让孩子知道，在特定的情况会发生什么事情

　　以及你对孩子的要求是什么

　　②每次我和丈夫打算带孩子出去吃晚饭的时候，我早上就会提起

　　这个话题，我会告诉孩子们，今天晚上爸爸妈妈要带你们去饭店

　　吃晚餐，你们明白我们要去做什么吗，也就是说，我们一家人在

　　餐桌前吃东西，所以 你们不可以大喊大叫，也不可以乱跑哦

　　③在乘车去饭店的路上，我会再次提醒孩子们，我们现在要去

　　吃饭，也就是说我们在餐桌前要认真吃饭，不可以到到处乱跑《

　　也不能大吼大叫

　　④我还会再进入饭店前提醒我的孩子，我们就要进饭店吃饭了哦，

　　你还记得我说过的话吗？

　　⑤等孩子坐下来的时候，我会夸奖孩子做得很棒

　　✿利用小动物发声。我家有一只人人都喜欢的毛绒娃娃，每当儿子不乐意

　　打扫他们的房间的时候，我都会假借娃娃来说话，孩子们，你们的妈妈已经

　　把洗澡水放好了，如果你们再不把房间打扫干净，她就要开始发牢骚了

　　听到娃娃这么说，孩子们总是开怀大笑，然后听话去打扫了。

　　✿关于孩子发脾气的时候

　　①尊重孩子的感受→我知道你因为妈妈不让你。。。生气了

　　②告诉孩子你希望他怎么做→蹲下来和孩子说话，视线齐平

　　③让孩子知道你会帮助他→我能帮你做什么吗

　　✿关于孩子打人

　　①告诉孩子，打人是错的，把2个打架的孩子分开

　　②问孩子为什么打架：我知道你很生气，但任何时候都不能大人或者推小朋友

　　你能告诉我是怎么回事吗，或者你为什么生气？

　　③鼓励他们用语言或者跺脚来表示愤怒，让他们知道发怒和表达愤怒是可以的

　　但绝对不能动手，你可以说：生气的时候可以说出来，打人是错误的。

　　④孩子平静下来后说，我知道得不到想要的东西很让人沮丧，但你不可以打人

　　⑤提醒他们如果语言解决不了问题，要找成年人帮忙

　　⑥问孩子，下次再生气的时候，你会怎么办

　　⑦最后给孩子承诺，妈妈在任何时候都会帮助你。

　　✿关于到处乱跑

　　①带孩子出门前提醒他们：我们要去公园了，不能离开妈妈身边啊

　　②到达目的地后，留出一些时间专门让孩子四处奔跑一会，释放能量

　　③在家里，练习和孩子玩“停止”的游戏，让他在外面听到停止，也停下来

　　✿关于分享

　　①如果和小于2岁的小孩，可以通过转移注意力或者让他们模仿大人

　　的分享行为来解决

　　②如果孩子大于3岁，可以让孩子把自己喜欢的玩具收起来，并告诉他这些

　　玩具可以不和小朋友们分享，同事让孩子知道，留在外面的玩具，是可以和

　　小朋友们一起分享的。

　　✿教会孩子一些分享用语

　　①我能玩一会吗

　　②等你用完了，我可以用吗

　　③你想试试吗

　　④我能和你一起玩吗

　　✿当儿子追猫时，我会对他们说，小猫告诉我，它害怕你们追它们，你可以去

　　问问小猫，然后大人办成小猫的声音，请不要追我，我喜欢你们把我当成宠物

　　但每次你们追我，我都会害怕得想要躲起来。用童话的方式让孩子理解

　　✿当孩子想要弟弟妹妹时

　　小朋友问，我什么时候可以有弟弟妹妹啊，妈妈式回答，我们要从天空中

　　挑选一颗最合适的星星降临到我们家哦，从那以后，每天晚上我的儿子都会

　　假装摘一颗星星，放到我的肚子上，直到我三个月的时候，儿子对我说，妈妈

　　一定是有一个宝宝在你肚子里了，因为它真的变大了

　　✿育儿，是世间唯一无法辞掉的工作

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